E na bagunça do armário embutido, meu paletó enlaça o teu vestido

Farol de Santa Marta - Laguna/SC

Para quem ainda não sabe, a THA está de férias, na praia, é claro. Ignorando os apelos de RO, que agarrada aos seus pés dizia “não se váááá”, ela fez as malas e foi. Assim como seus 83 tios, 297 primos e 793 agregados.
Tanta gente acaba sempre gerando confusão e situações embaraçosas.

A Casa das 8 Cuecas

Ao final da estadia da parentada, a primeira providência tomada foi organizar a casa. Arruma daqui, ajeita um cantinho acolá, lavam-se roupas, penduram-se roupas. Detalhe: a lavagem das roupas durante a temporada era coletiva e todos colocavam suas roupas para lavar ao mesmo tempo. Depois de lavadas e secas as peças eram devolvidas a seus proprietários.
Lavando aqui e acolá, apareceram misteriosamente não uma nem duas, mas OITO cuecas sem dono. Solitárias e abandonadas, as pobres cuecas esperam num canto da lavanderia o retorno de seus donos.

A saia que viajou 500km

Verão e vestimentas leves. Vestidos, shorts e saias. Prima A usa saia igual a prima B. Prima A é menor, prima B é maior. Acaba a temporada. Prima B tenta vestir sua saia, que não cabe. Prima A liga: a saia que levou é grande demais. Conclusão: trocaram as peças e a saia de prima B acaba viajando 500km de volta pelos Correios.

Toalha pra quê?

Sempre que fazemos a mala fica aquela sensação de que faltou alguma coisa. E já na metade do caminho vem o estalo: putz, esqueci a toalha!



VERÃO DESASSISTIDO – Farol de Santa Marta - Laguna/SC

Agora a chapa esquenta no Verão Desassistido!
Lindo, lindo, lindo. Essa é a frase que não vai sair da sua boca ao chegar no Farol, paraíso dos surfistas e de quem ama praias de difícil acesso. Fica a cerca de 130 km de Florianópolis e pode ser acessado pela cidade de Jaguaruna ou através de balsa, por Laguna. Divirta-se nas praias do Cardoso, Cigana, Prainha e Grande. O farol, construído por franceses em 1891, é considerado o maior das Américas e o 3º maior do mundo em alcance.


ASSISTÊNCIA: águas limpas, algumas boas opções para balada, restaurantes, natureza exuberante, opções para trilha e boas ondas.

DESASSISTÊNCIA: o único defeito do Farol é o acesso. A estrada que leva a praia não é asfaltada, em alguns trechos é de terra batida, noutros um princípio de asfalto com muitas pedras pode ser visto e pra chegar na praia mesmo é preciso encarar a areia fofa. Risco de atolar grande, mas quem não foi ao Farol e não atolou o carro não tem história pra contar. E na hora de desatolar o carro sempre rola uma assistência e aí... Há também os que consideram o acesso difícil uma vantagem e um ponto a mais para preservação da praia.


Onde encontrar frutos do mar?

Tudo depende dos ventos, mas em qualquer lugar da praia a espécie é encontrada, o que varia é a concentração por metro quadrado.

Merece um jacaré?

Com certeza! Faça as malas agora e venha conhecer. Não esqueça de nos convidar pra ir junto (Criciúma fica a cerca de 1h e meia)!

Desassistidas Recomenda: disposição e muito amor por praia e natureza. Vá tranqüilo e disposto a explorar o local fazendo trilhas e conhecendo as praias. À noite, curta a balada no Boikagô (é assim mesmo, não tem erro de grafia). No restaurante do Valdir você encontra comida barata e boa.

Hoje é festa lá no meu apê, mas... cadê o povo?

A casa é só sua. Seus pais estão longe e você pensa “é hoje!”. Telefone na mão, é hrora de ligar para a turma e agitar uma festinha.

Primeira tentativa: - Poxa, que pena, tô na praia.
Segunda tentativa: - Ah, cara, amanhã vou acordar cedo para ir pra praia.
Terceira tentativa: - Ihhh, tô com insolação. Exagerei a dose na praia.
Quarta tentativa: - Uhuuu! Vem pra cá! Tá todo mundo aqui, na PRAIA!

É, verão tem dessas coisas: uns vão para a praia, curtir o que a vida tem de melhor, enquanto cabe a outros a tarefa de manter a nação de pé e em ordem através do suor (e põe suor nisso) do trabalho.
Se você é da trupe da ralação, não desanime, Desassistidas está aqui para lhe socorrer nesse momento de tédio! Selecionamos para você algumas atividades descoladas para entretenimento urbano:

  • Reúna seus amigos imaginários para um chá (eles não vão se importar com o calor)
  • Jogue paciência no computador, porque você não vai achar ninguém no MSN
  • Arrume o guarda-roupa
  • Organize o álbum de fotografias da família
  • Fale mal da praia com o farmacêutico que também não está de férias
  • Conte o número de azulejos do banheiro e depois repita a dose na cozinha

Eu aqui, você acolá – Quando dois corpos não ocupam a mesma praia

Piii. Opa! Mensagem! “E aí, gata, curtindo a praia?”. Aham, todo dia quando vou dormir sonho com ela. As de areia fofa e branquinha são minhas favoritas. Acontece no verão e em mais nenhuma época do ano: chegam as férias e cada um vai pra um lado, mas sempre com a ilusão de que estão todos no mesmo lugarzinho descolado onde quebram grandes ondas e o sol brilha todos os dias. Ledo engano...

A seguir, alguns clássicos dos desencontros de verão:

“A” prefere praia badalada, onde se disputa cada centímetro de areia e achar lugar para o guarda-sol é tarefa ingrata. “B” prefere uma praia isolada, com trilha de 3km para chegar.

Diz a lenda que uma amiga da redação, crente que estava abafando, viajou 200km para o norte e achava que encontraria o assistente, que morava nos tais quilômetros acima. Nossa amiga só ignorou o fato de que é bom avisar com antecedência. Para ela, no entanto, estava tudo certo, iriam se encontrar, com certeza. Comunicou o bofe sobre a sua chegada na cidade. Ao atender o telefone, a surpresa: ele havia viajado, 200km para o sul.

A praia possui muitas opções de balada e é comum uma espécie de romaria pelos barzinhos na noite. E aí a menina vai para o bar que toca reggae achando que o carinha vai estar lá. E o carinha vai par ao bar de rock achando que a menina vai estar lá. E passam a noite toda rodando de bar em bar sem se encontrar.

“Hum... acho que ele curte a praia cedinho”. “Tenho certeza de que ela, baladeira como é, curte a praia de tarde”. Ela passa a manhã assando na beira do mar sem sucesso. Ele torra a tarde inteira sem avistar o alvo de afeto. E ficam ambos a ver navios.

Moral da história: PERGUNTAR NÃO OFENDE. Avisar, perguntar, mandar sinais de fumaça, deixar recado na caixa postal: é fundamental não deixar tudo por conta do acaso.
Hoje tem Desassistidas no Ar!
A partir das 22h na Rádio Criciúma. Pelo chat da rádio você conversa com as Desassistidas e pede música e assistência. Clique AQUI para ouvir
A coluna das Desassistidas já está no ar no site da rádio, com o tema do programa de hoje:
Bofe, aprenda que chegar junto não é encoxar – Parte 2. A Milenar Arte do Toco , leia agora!

Tá tudo BEN!

De BEN com a vida, Desassistidas ainda estão em êxtase com o show do Harper, o Ben em Florianópolis dia 20.
Como Ben Harper ainda está pensando sobre a proposta de casamento da RO, as Desassistidas aproveitaram para tirar uma folguinha no começo da semana e fazer pedidos para Santo Antônio.
Amanhã, começa mais uma série que visa transcender a experiência carnal de nossos leitores:

DESENCONTROS DE VERÃO

Assistente na praia, desassistida na cidade. Amigos de férias, RO na labuta (dissemos labuta). E a casa cheia de parentes com objetos se misturando.

Quarta-feira: Eu aqui, você acolá - quando dois corpos não ocupam a mesma praia.

Quinta-feira: Hoje tem festa lá no meu apê, mas...cadê o povo?

Sexta-feira: E se na bagunça do armário embutido, meu paletó enlaça o teu vestido!

Não Faça Isso – Comportamento

Para encerrar nosso pequeno manual de bolso sobre o que não fazer na praia, nossas considerações finais.

  • O jogar frescobol: violentar a bola ou imaginar o assistente em situação esférica não é muito recomendado. O jogo fica agressivo e os banhistas ao redor temem por suas vidas e óculos de sol com a velocidade que a bolinha atinge.

  • O bronzear: cuidados básicos com as vestimentas durante a prática do foto-envelhecimento, vulgo exposição ao sol, são necessários para evitar constrangimentos “after sun” como ficar com a marca da etiqueta do biquíni, que foi imprudentemente esquecida para fora, ou apresentar queimaduras de terceiro grau.

  • O divertir-se: tudo bem que verão é alegria e curtição, mas o senso de humor deve ter relação íntima com o senso de ridículo. Amarrar a toalha nas costas para brincar de super herói não é nada charmoso para cidadãos com mais de 6 anos de idade. Ou banhar-se de cueca, ou, pior ainda, colocar objetos dentro da cueca. Ninguém merece procurar sol e encontrar um PCN.

  • O aporrinhar: em nenhum lugar um não fumante se sente mais incomodado pelo fumante do que na praia. Maneirar nas baforadas faz bem para todos os pulmões.

  • O enfeitar-se: o ato de ir a praia pressupõe o bronzear-se como resultado final. Acessórios em excesso acabam por estragar a brincadeira. Fontes seguras nos informaram que a peruice excessiva aumenta a incidência de raios UVA e UVB na orla.

  • O alimentar-se: você pode trazer o frango, a farofa, caixas de isopor, seja lá o que for: LEVE O LIXO EMBORA.

Vitaminados leitores: aproveitem a praia e, bofes, não esqueçam de pedir ajuda as Desassistidas ao passarem protetor solar!

Mais frescas que essas notícias só a RO!

Novidades, galera! Finalmente parimos a coluna pro site do nosso amigo Mcnish. Qual a diferença entre futebol de grama e de areia? Descubra lendo a coluna das Desassistidas em http://www.mcnish.com.br !

Para quem quiser saber que assunto anda gerando debates acalorados aqui em Criciúma/SC, é só passar no Blog News e conferir nossa coluna publicada ontem! (ok, essa notícia não é tão fresca assim...)

E hoje, quinta-feira, tem Desassistidas no Ar! A partir das 22h é só entrar no site www.radiocriciuma.com.br para ouvir nossas vozes de veludo! No programa de hoje a continuação de nossa série didática: "Cromossomo y, aprenda que chegar junto não é encoxar".
No chat da rádio você conversa com as Desassistidas e com os demais ouvintes do programa (sim, eles existem!), pede música e assistência!

Desassistidas no Ar! Um programa relacionado a relacionamentos!

Não faça isso – A sunga, o biquíni e o bife à milanesa

O que mais podemos falar sobre a sunga que já não seja óbvio e cansativo? Tema de um dos capítulos do Desassistidas Fashion Week ela pode ser uma verdadeira assassina do desejo feminino. Além disso, uma sunga em mãos (e coxas) erradas, pode ser uma arma de destruição em massa. Mas mesmo com nosso empenho em tornar a sunga companheira da polaina no lugar a que pertencem, o fundo do armário, ainda encontramos distintos cavalheiros que durante o dia posam de cidadãos de bem, mas basta fazer um calorzinho para se que transformem em homens que usam sunga cavada verde limão.

O biquíni é um desafio que toda fêmea tem que enfrentar um dia na vida. Se muito pequenos, mostram mais do que devem, se muito grandes, queimam menos do que devem.
Uma amiga da redação tinha pesadelos no verão com o momento de tirar a canga na beira do mar: sua vontade era de sair rolando até a água para que nenhum ser vivente pudesse se entreter fazendo comentários maldosos sobre seus glúteos. E aí mora um comportamento sem noção da praia: a vergonha do próprio corpo. Mal sapão, mal...

Já uma outra amiga da redação sonha com praias revestidas com porcelanatto, tudo porque ela tem verdadeiro horror a areia. Mas o que seria da praia sem suas areias fofas para a prática do frescobol e do rolamento de corpos? E, principalmente, como obter um legítimo visual de bife à milanesa sem os tais graõzinhos?
Tem coluna nova das Desassistidas no Blog News! Clique AQUI para ler!

Série Verão – Não Faça Isso

Que a praia é um território democrático ninguém discorda. Que não há diferenças e todos banham-se na mesma água, dividem a mesma areia, também é verdade. Mas (sempre tem um “mas”), tamanha liberdade acaba dando espaço para comportamentos estranhos na orla.

São jogadores de frescobol com raiva da bola (de frescobol), que atacam a pobre coitada com raquetadas agressivas. Adultos com complexos de infância que amarram suas toalhas na costas fazendo delas capas de super heróis. Sungas que não cobrem aquilo que ninguém quer ver. Biquínis que mostram além do necessário.

Além disso, a praia também é cenário ideal para histórias que serão recontadas a exaustão nos meses seguintes. Dentre as recordações que trazemos com a lembrança de um verão inesquecível há sempre a história daquela amiga que se bronzeou com a etiqueta do biquíni para fora da roupa (podemos chamar um biquíni de roupa?). Ou o amigo que dormiu na areia homo sapiens e acordou crustáceo.

Mico, teu nome é verão.

Verão Desassistido - Balneário Arroio do Silva/SC

Nesta praia você encontra pessoas vindas das mais diversas cidades. Os turistas do Rio Grande do Sul representam uma grande maioria dos visitantes, mas facilmente você encontrará pessoas vindas do Paraná.
Balneário Arroio do Silva SC, conta com a vantagem de já ter conseguido sua emancipação política e hoje é um município.

ASSISTÊNCIA: Ótimo acesso (dificilmente ocorrerão engarrafamentos), infra-estrutura privilegiada, ruas com boa conservação. Para quem gosta de caminhadas, pode aproveitar a grande extensão territorial da praia. A noite oferece opções de lazer mais tranqüilas onde toda a família pode participar, a praça central da praia esta sempre lotada, lá você encontra muitas opções astronômicas parque para as crianças e música ao vivo na arena da praça, onde os adeptos de danças podem arrastar os pés sem desembolsar grana. Existem salva-vidas por toda a extensão da praia.

DESASSISTÊNCIA: Alguns pontos da praia são considerados impróprio para o banho devido despejo de esgoto. O tráfego de carros na beira mar (apesar de proibido) também existe. Alguns banhistas mal educados levam seus cachorros para passearem no mar.

Onde encontrar frutos do mar?
O melhor local é próximo aos hotéis do centro onde muitos turistas do sexo masculino vem passar as férias com os amigos. Durante o dia estão espalhados pela praia a noite é fácil encontra-los na sorveteria mais famosa do centro.

Merece um jacaré?
Merece!
Mesmo que você não encontre um assistente com certeza encontrará alguém para bater um papo, pois as pessoas são muito receptivas e educadas.

Desassistidas Recomenda: Para a noite, a boa opção é ir para o centro da cidade, e você pode ir bem a vontade não precisa de chapinha nem salto alto. No carnaval não deixe de passar a noite de domino no centro onde muitos homens se vestem de mulher e fazem a alegria da festa.
Outro grande evento da praia é a Arrancada de Caminhões que acontece em março no final da temporada, é quase um carnaval fora de época, reúne a aproximadamente 150 mil pessoas ao redor de uma pista de 3km de extensão

Desassistidas Perguntam: E quem disse que você merece?

Muito nos debatemos sobre os clichês usados pelos nobres representantes da casta cromossomo y. Chegamos a conclusão alguma além de: clichê, você ainda vai usar um. Ou ainda, clichê: você ainda vai cair num.

Gostando ou não, o fato é que toda fêmea já ouviu uma frase batida e nem sempre virou as costas e deixou seu aspirante a par admirando suas omoplatas. Seria então uma certa benevolência para com o bofe? Uma dose de solidariedade já que sabemos que ele fez o trabalho mais difícil, o da aproximação? Talvez.

Mas para que não se fale que apenas homens usam expressões batidas e táticas de abordagem mais puídas que cobertorzinho de infância, revelamos a mais gasta das técnicas de dispensa feminina:

- Sinto muito, mas eu tenho namorado.

Muito usada quando o elemento abordante é simpático e a abordada não quer lançar mão do indelicado “toco”. Na maioria das vezes a abordada tem realmente namorado, noutras...

Mas como tal clichê não pode ficar sem resposta a altura, o bofe sempre dispara:

- Mas como ele deixa uma gata como você aqui sozinha? Esse cara não te merece...

Ok. E você merece, então?


Com essa resposta, acredita o rapaz causar uma certa instabilidade na relação, fictícia ou não, da fêmea, fazendo com que a mesma questione seu relacionamento e resolva experimentar novas sensações com um cromossomo y muito mais competente.

Desassistidas Perguntam: E se você fizer algo que eu não queira?

Nas areias da praia, você, um gatinho, a lua e um clichê.

Os beijos ficam cada vez mais enlouquecedores, a coisa vai ficando boa e de repente você resolve parar tudo. Talvez ainda sob o impacto da freiada, o bofe dispara: “fica tranqüila, eu não vou fazer nada que você não queira”. Ok, gato, o problema mora justamente no meu querer...

E como a gente aprende desde o berço: querer não é poder.

Pode não ser a melhor ocasião, pode ser um bofe que você não confia, pode ser uma depilação vencida. O fato é que é melhor um cartão vermelho antes de atitudes que podem gerar arrependimento posterior.

Essa frase exprime uma certeza e segurança que nos deixa de queixo caído e perguntando se os homens são realmente assim, tão confiantes e conhecedores dos nossos quereres.
HOJE, 11/01, TEM DESASSISTIDAS NO AR!
ÀS 22h, PELA RÁDIO CRICIÚMA.
Clique AQUI para ouvir.
Desassistidas no Ar! Um programa relacionado a realcionamentos.

Série Verão - Desassistidas Perguntam

Durante o mês de janeiro, vamos explorar como música de trio elétrico as maravilhas que o calorzinho propicia aos habitantes do hemisfério sul. Táticas de aproximação, micos na praia e o que fazer para não derreter serão tema do blog nesses 31 dias. Para abrir a série, um dos GQD (Grandes Questionamentos Desassistidos).

Desassistidas perguntam: por que não vai tirar pedaço?

Verão é a estação do amor. Ou pelo menos da pegação. Um olhar aqui, um sorriso acolá e começa uma nova história. Algumas duram apenas umas páginas, já outras, estendem-se por muitos capítulos e acabam por consolidar relações, atravessando outonos, invernos, primaveras e sabem-se lá quantos verões.

Mas começar uma relação não é nada fácil. A aproximação muitas vezes é impedida pela insegurança e o medo da rejeição. Solidárias às dificuldades dos bofes, Desassistidas resolveram investigar o que passa pela mente destes amáveis seres (e deixam aberto o espaço para que eles se manifestem) sobre um tema que há muito nos faz perder noites de sono e joga o consumo do nosso chá de camomila na estratosfera: os clichês da conquista.

Todo mundo usa vez ou outra uma frase batida, fala de filme ou uma cantada barata para lhe socorrer num momento de desespero criativo. Porém, nossos queridos e honrados representantes do cromossomo y têm o hábito de lançar mão com freqüência de algumas frases de efeito. Não sabemos se por desespero, por falta de criatividade ou por condicionamento, mas toda mulher já ouviu de um bofe as frases que iremos dissecar durante esta semana.

A primeira e mais clássica delas é “Deixa, vai. Não tira pedaço”. Muito usada como resposta a uma negativa de avanços em áreas mais privativas, esta frase intriga o imaginário feminino há séculos. Afinal, que mulher pensaria que uma mão boba pode arrancar um fígado? A não ser claro que o cromossomo y em questão seja canibal, aí...
Procuramos astrólogos, jogamos cartas, mandamos amostras para laboratórios, mas, até o presente momento, não recebemos nenhuma explicação plausível para utilização da sentença.

VERÃO DESASSISTIDO

Balneário Rincão-Içara/SC

Se você quer encontrar Criciumenses sem ir a Criciúma, nenhum lugar é melhor quer a praia do Rincão. Localizada no município de Içara/SC é local escolhido pela imensa maioria da população de Criciúma para descansar durante o verão.

ASSISTÊNCIA: Fácil acesso (vamos ignorar os engarrafamentos nos feriadões), infra-estrutura competente, ruas com boa conservação. Para quem gosta de esportes, a praia oferece ondas para a prática do surf, condições razoáveis para jet ski quadras de futebol e muitos bares para os adeptos ao levantamento de copo. A noite também oferece opções interessantes para a balada.

DESASSISTÊNCIA: Peruice excessiva nas areias durante o dia e durante a noite (esqueça seu chinelinho em casa se você quer curtir a noite no Rincão). Em alguns pontos da praia há despejo de esgoto e quando chove há acumulo de água nas ruas. Tráfego de carros na beira mar (apesar de proibido) e poucos salva vidas.

Onde encontrar frutos do mar?
Para quem curte um lance parafinado a boa é ir para plataforma norte, onde quebram as ondas e a concentração de bofes, slives e pranchas é alta.

Merece um jacaré?
Praia é praia. Mesmo com alguns problemas vale a pena conhecer o Rincão. Cuidado apenas com os bofes, pois esta é a época de reprodução dos Holograma Men e também não vá fingir afogamento, pois, como dissemos, há poucos salva vidas tomando conta das águas do Balneário.

Desassistidas Recomenda: para acompanhar a praia, vale a pena acessar o site VEJA O MAR, com informações sobre as ondas, fotos da praia e atualização diária. Para a noite, boas opções são os bares Estaleiro e Puro Lazer. E se você curte um programinha leve, um sorvete no centrinho junto à feirinha hippie na pracinha do calçadão. E não perca a peixada no Kioski do Grandão, na beira da praia.

Das coisas que não faremos nunca mais

Eis a lista mais longa e menos cumprida dentre as resoluções de ano novo. Prima próxima do pé na jaca, a lista das coisas que prometemos nunca mais fazer vem geralmente acompanhada de água e um Engov.
Se devemos nos arrepender apenas do que não fizemos, o que fazer com o arrependimento pelo que é feito? Simples: pular 7 ondas e jurar nunca mais pegar o telefone e ligar para aquele ser humano às 4h da manhã depois de uma (ou algumas) dose de vodca com suco de manga.
Pulando suas ondinhas (na verdade marolas, porque a água estava muito fria), Desassistidas prometeram em 2007 não mais:

- comemorar o aniversário com uma mistura letal de Bacardi d’Oro e suco de abacaxi;
- possuída pelo alto teor alcoólico nas veias chamar o ex-assistente;
- usar salto agulha para ir a um luau;
- ir à praia no saudável horário entre meio dia e duas da tarde;
- ir à praia no saudável horário entre meio dia e duas da tarde e usar, ao invés de filtro solar, óleo de bronzear;
- esquecer de ligar para amiga;
- deixar para o dia seguinte a visita marcada;
- dançar funk (com direito a coreografia);
- ir para uma balada cujo chamariz é uma banda conhecida como "A Máquina do Som";
- ir para uma balada cujo chamariz é uma banda conhecida como "A Máquina do Som" e dançar todo o repertório (com direito a coreografia);
- alimentar um Holograma Man respondendo suas mensagens;
- tentar explicar para um bofe porque ele não deve encoxar (é como ensinar física quântica a um símio, com mais chances do primata entender);
- arrancar os cabelos com pinça esperando uma ligação;
- beliscar azulejos por ansiedade;
- cultivar amizade com pessoas traíras;
- esquecer que o mundo dá voltas, muitas voltas.

Das coisas que nunca fizemos

Muda o ano e logo vem a ilusão de que mudamos também. Quando chega a rotina, com seus clichês e sua previsibilidade avisando que nada mudou, além do calendário, é a hora de resolver mudar tudo.
Seria muito bom pensar que já fizemos milhões de coisas e que a vida é uma aventura só, mas quando olhamos para fora da janela, percebemos que há um mundo inteiro a descobrir. A tentação, num primeiro momento, é pensar em atividades radicais como saltar de pára-quedas ou pular de bungie jumpie. Mas há coisas mais simples, que por medo, nunca fazemos. Como declarar-se para aquele alguém especial. Ou matricular-se numa aula de surf. Confiar num estranho. Rebater uma cantada com um “é, sou gostosa mesmo, mas não sou pro teu bico!”. Dizer na cara do namorado de uma amiga que realmente ela merece coisa melhor. Escrever pra Revista Caras dizendo que não interessa quem a Adriane Galisteu está pegando ou que pouco importa se fulana usa ou não Armani. Puxar conversa com o guri que pede grana no semáforo. Perguntar pra mulher que apalpa na porta da boate “foi bom pra você?” (algumas vezes é o mais próximo que se chega de um amasso numa balada). Chegar pra um carinha alugando uma menina e dizer “cara, fica esperto, não vai rolar, ela não tá afim”. Colocar um bilhete no carro de quem estaciona em vaga para portador de deficiência com o texto “amanhã, quem pode precisar dessa vaga é você”.
E uma coisa que as Desassistidas ainda não fizeram este ano é programa!
Sim, não perca hoje às 22h na Rádio Criciúma, a primeira edição do ano do Desassistidas no AR!
Participe do Chat e fale com as Desassistidas!

Clique aqui para ouvir!

Resoluções desassistidas

Adeus ano velho, feliz ano novo. Apesar de pouca coisa mudar (talvez algum pneuzinho aqui e acolá devido aos excessos gastronômicos no fim do ano), há todo um frenesi em torno do tal ano novo.

O ser humano, novidadeiro por natureza, quer logo recomeçar tudo, nem que seja pra fazer igual ao que já fez. Mas ano novo não é ano novo se não tiver resoluções de ano novo. Verdadeiros pacotes para uma nova vida, totalmente recauchutada e reformulada, pronta para ser preenchida por novas bobagens. Ou seja, o ano começa como um novo rolo de filme, zerado, pronto para ser queimado (para alguns, esturricado), nas mais diversas ocasiões.

Desassistidas é claro, já fizeram sua lista de resoluções de ano novo, devidamente dividida em duas categorias:

- COISAS QUE NUNCA FIZEMOS

- COISAS QUE NÃO FAREMOS NUNCA MAIS

Publicaremos durante esta semana nossas singelas pretensões para o ano que acaba de chegar, na esperança de inspirar nossos leitores a uma mudança de vida e, quem sabe, atingirmos patamares nunca antes sonhados.

E não percam no fim de semana o início da série
“Verão Desassistido”!

FELIZ ANO NOVO!

Para quem sorriu e para quem chorou. Para quem casou e para quem separou. Para quem teve filho e para quem teve sobrinho. Para quem teve medo e acabou se descobrindo corajoso. Para quem chegou à conclusão de que às vezes é preciso ser menos duro com si mesmo e para quem descobriu que pode ir além. Para quem amou e para quem ficou sozinho. Para quem foi solidário e para quem recebeu a ajuda que precisava. Para quem acertou e para quem errou. Enfim, para quem VIVEU 2006:
Um 2007 cheio de alegrias, desafios e sucesso! Pois isto é a vida: amigos, alegrias, tristezas, perdão e solidariedade! Viva intensamente não só 2007 mas todos os próximos anos, ame, ajude e, principalmente, SEJA FELIZ!
Um grande abraço das Desassistidas a todos que nos acompanharam durante este ano! Voltaremos em 2007 com muito mais!

As Desassistidas estão em férias e retornam dia 02/01/2007.

PCN DO ANO...

É um evento glamuroso!
O tapete vermelho foi estendido para homenagear aqueles que fazem tanto por um mundo sem noção!
Eles teceram comentários inconvenientes e tiveram orgulho de proclamar o gosto pelo esdrúxulo! Souberam como ninguém utilizar o machismo em frases de parachoque e adesivos de carro.
Por isso hoje, 22 de dezembro, Desassistidas entrega o Troféu PCN (Pessoa sem Noção com C) a essas mentes brilhantes!

Concorreram ao prêmio:
Papai Noel - quer coisa mais sem noção que entrar na casa de alguém à meia-noite pela chaminé?
Britney Spears - tanto dinheiro e não tem uma verba pra calcinha, fofa?
Karina Bacchi - expor o playground já tem um pé na vulgaridade, leiloar os brinquedos então...
Parlamentares brasileiros - quem não gostaria de ter o salário aumentado em 91%, não é mesmo? Esses nossos deputados são tão traquinas!

A disputa foi acirrada, chavão por chavão, e a cada atitude exibicionista a contagem dos votos se transformava. Emocionadas, Desassistidas anunciam que o Troféu PCN 2006 vai para:

Comissão do Vestibular 2007 Faculdade SATC! Sabemos que ela não estava entre os candidatos selecionados, mas semana passada acabou entrando para o (nem tão) seleto grupo de candidatos com o seguinte tema de redação no concurso vestibular:

Supondo que você conhecesse um extraterrestre,
como apresentaria o planeta Terra à ele?

Estudar sobre a guerra no Iraque, a crise no Líbano ou a violência urbana no Brasil de nada serve para um futuro acadêmico da Faculdade Satc: o importante é que você seja um bom hostess para alienígenas, acreditando ou não em sua existência e seu possível interesse num planeta do sistema solar.

Feliz Natal a todos!

AMIGO SECRETO

A NOSSA AMIGA SECRETA É A...

Nossa amiga não tem nada de sem noção. Aliás, ela tem noção de uma coisa: "Meu coração é a minha razão, essa é a lógica que inventei para mim”. Ela gosta de dormir com o barulho da chuva e mora numa linda cidade chamada Rio de Janeiro. Bom, cara amiga, a gente sabe que teu sonho de consumo é um apartamento, mas estamos com um pequeno problema de fluxo de caixa e não poderemos comprar aquela cobertura no Leblon, mas veja bem, já pensou que mico virar figurante da novela do Manoel Carlos?
Resolvemos te poupar desse suplício. Por isso, vamos te presentear com um conto:


Beta abriu os olhos e enxergou a Torre Eiffel...

Sorriu satisfeita e disse para o espelho ao pé da cama: obrigada, Desassistidas!

Ela nunca imaginara que um amigo secreto entre blogueiros poderia contemplar a realização de dois antigos sonhos: conhecer Paris e uma cobertura no Leblon. Foi logo depois de mudar para o apartamento ganho no amigo secreto que Beta deu-se conta de que havia errado na escolha da localização do mimo: a rua em frente ao prédio estava fechada para a gravação de uma novela. Impressionada com as habilidades interpretativas dos olhos de uma atriz do elenco, desceu de seu cantinho e foi até a rua ver de perto a magia da TV. Logo esqueceu o mau humor por ter sido acordada pela gravação. Foi quando uma lagartixa cruzou sua frente e, num ato de pânico,
Beta se jogou nos braços do primeiro que apareceu na sua frente. Para a sua sorte, era Giane alguma coisa, que agora estava solteiro e resolvera dar uma banda pelo Leblon, para curtir um solzinho. Ao som de Só Hoje, Beta trocou um olhar profundo e, como ela bem sabia, um olhar diz muita coisa. Embarcaram em lua de mel para a capital francesa, tomando champanhe. Ao acordar naquela manhã, Beta sentiu-se a mulher mais sortuda do mundo ao agradecer suas amigas Desassistidas. Resolveu ligar o rádio e curtir um pouco da música francesa, dirigindo-se para o banho, Giane alguma coisa colocou suas mãos sobre Beta e piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Droga, despertador cretino!

Hoje, às 22h, tem Desassistidas no AR!
Para ouvir: www.radiocriciuma.com.br
Entrem no site da rádio para ver uma foto nossa
pagando um mico, mico não King Kong!
A dúvida de hoje é: Seria o bom velhinho o maior sem noção da história?
Venha chatiar conosco!


Feliz Natal para todos os participantes do amigo secreto!

A Tribo dos Sem Noção – Bate o sino pequenino...

Dentre a tribo dos sem noção, existe um membro que reina absoluto há séculos, para sermos precisas, há 2000 anos: o espírito natalino.

Canções que parecem saídas direto da caixinha de música da sua avó, com temas que falam sobre a solidariedade, fraternidade e como todos se amam. Aham... mas é só depois de muito álcool que seu tio fala pra sua mãe que a ama e que você sente aquela vontade louca de ligar pra aquele (ou aquela) ex e desejar Feliz Natal, tudo de bom no próximo ano e blábláblá...

Podemos dizer que o que há de mais sem noção no espírito natalino é o espírito consumista. Ruas lotadas, pessoas se acotovelando (cadê o espírito de paz e fraternidade, minha gente?), sacolas e mais sacolas, suor em lojas abarrotadas de pessoas comprando uma lembrancinha (mas de coração), vestidos disputados a tapa por peruas purpurinadas. É o verdadeiro retrato do inferno. Tudo isso é claro regado aos sucessos natalinos na voz de Simone: “eu pensei que todo mundo fosse filho de Papaiiiii Nooooel”. Poxa, não sabia que Papai Noel era assim tão pegador...

Se você não deixou seu sapatinho na janela, pode se contentar com os abraços na confraternização de fim de ano da empresa, onde aquela pessoa que lhe esculachou o ano todo vem lhe abraçar e dizer “queeeeriiiiiida”.

Mais sem noção que o espírito natalino, só mesmo um carinha alcoolizado no fim da festa!

A tribo dos sem noção

Todos os dias nos deparamos com situações e pessoas que nos fazem pensar: mas... como assim, em que planeta você vive, meu caro? São pessoas que vivem à parte, num universo muito particular, uma espécie de realidade paralela onde o bom senso manda lembrança com a mesma freqüência do cometa Haley.

Por exemplo, o que leva um homem a colocar o seguinte adesivo no carro: “AQUI SÓ ENTRA AVIÃO”?

Ou ainda, o que passa pela cabeça de um cara que chega na menina e apenas emite um shhhh?

E daquele que grita para qualquer uma na balada: “eu quero você”?

Nada, com certeza. Durante esta semana, munidas de câmera escondida e chá de semancol, vamos invadir o mundo dos sem noção na tentativa, que já sabemos vã, de descobrir suas motivações. E na sexta-feira, para coroar a série, a premiação anual, e exclusiva, das Desassistidas: o Troféu PCN (Pessoa sem Noção com C)! Uma noite de gala, com direito à tapete vermelho onde iremos premiar o cidadão que melhor representou a TRIBO DOS SEM NOÇÃO em 2006.

OS BABACAS

Pra finalizar tanta babaquice, não poderíamos deixar de fora dois babacas que fazem parte do dia-a-dia de todos nós. Espécimes tão inacreditáveis que nos fazem pensar: “será que essa criatura não tem idéia de que é assim babaca?”.

Merecedores do troféu PCN (Pessoa sem Noção com C), são eles:

O babaca boçal tem um problema sério de articulação do cérebro com os lábios. Pensa que arrasa nas suas afirmações, mas sua boca diz o contrário. Gosta de contar vantagem e tem certeza de que é a melhor coisa que já inventaram desde a embalagem tetra pack.

O babaca clássico, como já diz o nome, é a definição do termo, com mutações, é claro. Deixa a impressão de que inteligência é artigo de luxo e a educação, um conceito estranho imposto por forças do oculto.

Finalizando...

Ser babaca diante de um desafio é normal. Ficar embasbacado com alguém, quem já se apaixonou, sabe bem como é.

Afinal, ninguém está escape de ser babaca em alguma situação e quem nunca foi babaca, que atire o primeiro trocadilho sem graça, não é mesmo? Nosso alerta aqui é para a babaquice como estilo de vida. Babacas merecem esse título porque não respeitam o mais básico da convivência humana: não ofender a inteligência alheia.

AMIGA BABACA

O que fazer quando você descobre que tem uma amiga babaca?

Sabe quando você tem uma turma de amigos bem legal e conhece alguém que acha que vai se encaixar nessa turma?
Alguns meses depois você acaba sendo traída pela pessoa e descobre que ela não era assim tão legal...

Dizem que o mais fascinante a respeito do ser humano é a capacidade incrível dele surpreender todos ao seu redor mas, algumas vezes, essa surpresa é pra pior.

Além disso, sabemos que os amigos são a família que se escolhe, porém, nesse processo seletivo, pode haver alguma falha e descobrirmos apenas no futuro o "dark side" de alguém.

Atitudes egoístas, infantis, tendências para criar confusão, um grande apego pela fofoca e um surpreendente lado escroto, além de um ego inflado.

Infelizmente, muitas dessas características se revelam apenas na convivência diária e aí, não dá pra dizer pra amiga "está tudo acabado entre nós". Ou será que dá? Será possível dizer para alguém: fulana, eu curti muito ser sua amiga no começo, achei que a gente tinha a ver mas, com o tempo, percebi que estamos em caminhos opostos pois você é uma tremenda babaca!


Hoje (14-12), às 22h, tem Desassistidas no AR!
Queremos saber: Amor de verão sobe a serra?

O BABACA ESCROTO

É comumente encontrado em baladas. Costuma ter postura de pegador mas a única coisa que ele pega mesmo é seu ursinho de pelúcia na hora de dormir, sozinho. O babaca escroto é primo próximo do erótico-selvagem (aquele do tapinha não dói), porém, devido às mutações genéticas já mencionadas, desenvolveu características sem nenhum charme.
É o caso do babaca que pede grana emprestada para a menina que ele acabou de conhecer para sair (sozinho) e quem sabe até ficar com outras meninas. Ele também gosta muito de utilizar a técnica do banho Maria, pois assim tem a ilusão de que é pegador, pois mantém várias meninas na sua cola, sendo que, na verdade, ele não tem nenhuma.

Foi publicado um texto das Desassistidas na
6º edição da Revista Núcleo Online:
Você também pode publicar é só encaminhar textos para análise.
Visite a revista!!!

HOJE TEM DESASSISTIDAS NO AR!

Final de ano e o Desassistidas no AR! de terça-feira chega ao fim (o de quinta continua até quando o Robson quiser...).

Calma, gente, sem desespero. Ei, você aí de polainas, afaste-se desse CD do Wando agora, sem atitudes drásticas!

Então, como estávamos falando, hoje é a última edição do programa de terça, mas em 2007 tem mais, claro.

Não perca hoje na
Rádio DCE UNESC o final da temporada 2006 do Desassistidas no AR!: será que o mesa está mesmo traindo a RO? E a THA, vai dar continuidade? A saudade e a distância são mesmo os algozes do amor?
É hoje, terça-feira, às 20h!

Desassistidas no AR!
Um programa relacionado a relacionamentos

Faça como o Tony, do Tzaum:



BABACAS

Durante a sua vida de fêmea bem resolvida e baladeira, você vai encontrar bofes sortidos. Os tipos mais variados poderão ocupar a memória de sua agenda de telefones, dos mais bacanas aos mais babacas. Como homem bacana é bom e todo mundo quer, não precisamos nos deter na análise do tipo, já que nosso serviço aqui é de alerta a moçoilas com problemas com assistência e orientação dos cromossomos y desorientados. Achamos salutar o desenvolvimento dos bofes que ainda não sabem prestar assistência com qualidade (os que já sabem também são muito bem vindos, até para orientar os “cromossomos y” estagiários no quesito assistência com qualidade), por isso, vamos tratar essa semana de um tipo muito grave de desassistência: a babaquice. O babaca sempre foi conhecido como boca-mole, tanso, devagar. Porém, a poluição atmosférica e o excesso de hormônios encontrado em carnes como o frango, produziram uma mutação genética no babaca, criando novas espécies.

São elas: o babaca boçal, o babaca escroto e o babaca clássico.

Foi publicado um texto das Desassistidas na
6º edição da Revista Núcleo Online:
Os burros que nos desculpem, mas inteligência é fundamental!
Você também pode publicar é só encaminhar textos para análise.
Visite a revista!!!

CONTRATAÇÕES

Fim de semana chegando, a faxina já foi feita e mandamos embora muita coisa que só ocupava espaço.

E para provar que não somos mocinhas intolerantes, estamos abrindo vaga para novas contratações. Afinal, como já dissemos antes, nós somos favoráveis ao novo (e quanto mais novo, melhor). Por isso abrimos espaço em nossas vidas para:

- Gatinho cheiroso (uma delícia para beijar)
- Pegada
- Homem inteligente
- O cara que te escuta (e beija de olhos fechados)
- Homem decidido, que não fica de nhenhenhém (muito menos de banho-maria)
- Amigas parceiras, que enxugam lágrimas e dão bronca na hora certa
- Respeito por nós mesmas, pelos outros e pelo mundo ao redor
- Solidariedade
- E dias mais felizes!

E, para o fim de semana, esperamos que seja esta a trilha sonora para todos nós (e que você faça a sua de uma maneira muito especial)

Todo dia é dia
E tudo em nome do amor
Essa é a vida que eu quis
Procurando vaga
Uma hora aqui, outra ali
No vai-e-vem dos teus quadris
Nadando contra a corrente
Só pra exercitar
Todo o músculo que sente
Me dê de presente o teu bis
Pro dia nascer feliz
Pro dia nascer feliz
O mundo inteiro acordar
E a gente dormir, dormir
(Cazuza/ Frejat – Pro Dia Nascer Feliz)

Recebemos mais uma participação, desta vez do RENATO!

As demissões em massa continuam no Desassistidas!

Bobeou, dançou. E a gente faz a fila andar rapidinho!

Como nos incomodamos com muita coisa (incomodadas essas Desassistidas, não?), dividimos em categorias os demitidos de hoje.


Objetos - volta e meia você se pega reclamando de alguma coisa que não funciona direito ou mais atrapalha que ajuda. Então:
- Sutiã de alça de silicone
- Roupa íntima atochada
- Computador obsoleto
- Salta agulha e bico fino
- Motor da broca do dentista

DEU PRA TI!

Pessoas - gente que vive em seu mundinho e esquece do mundo ao redor. Solidariedade? Compreensão? Isso é contagioso?
- Holograma man
- Amiga traíra
- Chefe tirano
- Meu “eu” masoquista
- Erótico selvagem (ou o tarado da web)

CHEGA!

Recebemos mais uma participação, desta vez do Reges!

Hoje (07-12), às 22h, Desassistidas no AR!
Vamos falar sobre BEIJO
Beijo bom, é beijo roubado?

Desassistidas no AR!

Estamos realmente convencidas de que fazer um programa sério, com entrevistas e um roteiro não vai dar certo. Ontem mais uma tentativa foi abortada na edição de Desassistidas no AR! da Rádio DCE Unesc. Tudo culpa dos nossos convidados: cinco atletas do time de vôlei da Unesc.

Divertidos, irrequietos e altos, muito altos, os meninos fizeram uma verdadeira bagunça no estúdio com direito a canja no final do programa (assista aqui). As Desassistidas agradecem a Eduardo, Felipe, Gustavo, Luciano e Rafael pela participação (e muitas gargalhadas).

Na foto: a mão da RO, Felipe, Eduardo, Rafael, Luciano e Gustavo

Como sempre, nossos ouvintes prestaram aquela assistência especial pelo MSN, contando histórias, dando sugestões e pedindo músicas (dessa vez atendemos ao pedido do Renato). Lembramos que a campanha “Eu ouço Desassistidas” continua! A Anny já nos mandou material:


Não percam na próxima terça, dia 12,

a última edição de 2006 na rádio DCE,

depois disso, só em 2007!

Eu te demito da minha vida

Ontem foi feriado aqui em Criciúma, aproveitamos pra descansar, pegar uma praia...com algum atraso, a semana começa!


Inspiradas no participante de “reality show” Peter Collins que, numa atitude surpreendente, demitiu o mala (mas sempre de escova impecável) Roberto Justus de sua vida em “O Aprendiz”, Desassistidas resolveram dar um basta em situações e pessoas cansativas.

Chega de agüentar coisas que não trazem benefício algum e ainda por cima, cansam nossa cútis de pêssego.

Sabe aquele momento que dá vontade de colocar o bom senso numa caixinha e mandar tudo pra aquele lugar (sim, aquele lugar)?

Pois é. Foi aí que pensamos: e por que não? Por que não mandar passear quem está merecendo?

Aquele assistente que ama um banho-maria, o irmão pochete que só sabe incomodar, a baixa estima, aquela amiga traíra que só faz comentário inconveniente, por que não?

Chega. Deu pra ti. Não rola. Acabou. Cansei. Já deu o que tinha que dar.
Desabafe, coloque pra fora tudo aquilo que aflige esse coraçãozinho. Caso rolem umas lágrimas, sem problemas, a gente descola um lencinho de papel.
Puxando o bloco, nós, Desassistidas:

RO - homem que só dá toquinho no celular, chega! Holograma Man: eu te demito da minha vida!

THA - você, mané, que pensa que mulher é tudo burra e trai compulsivamente: eu te demito da minha vida!

E você, o que demite da sua vida?

Estamos participando de um amigo secreto entre blogueiros, vai ser uma nova forma de blogagem coletiva, quer quiser saber como funciona viste o blog da Claudia Blue.


E hoje (05-12), às 20h, tem Desassistidas no AR!
Talvez o último programa do ano nas terças-feiras.
Então você não pode perder!!!

Blogagem Coletiva

A Valérie deu a idéia e a gente aderiu: uma blogagem coletiva, praticamente uma suruba pela net com o tema “Dite moda, não deixa que a moda te edite”.

Em vez de barriguinha sarada, uma conversa consistente.

Botox? Prefiro congelar um sorriso, na memória é de graça.

Megahair só se for de tanto puxar os cabelos naqueles momentos a dois.

Etiqueta famosa é a tal regrinha de ouro: tratar os outros como gostaria de ser tratada.

Abrir uma revista ou assistir TV pode ser muito perigoso: ficar com a impressão de que você não é suficiente, pois não tem o olhar lânguido da mulher de salto agulha que lava a louça com tanto charme que parece até que tarefa doméstica é o melhor tônico facial já inventado.

Não é preciso perguntar se a publicidade anda vendendo além de calças jeans, um estilo de vida que ninguém pode ter. Todos sabemos disso. Ninguém vive glamurosa sete dias por semana. Ninguém consegue equilibrar-se num salto agulha a caminho do ponto de ônibus e, 10h depois, permanecer impecável.

Caminhamos para uma padronização de imagens, de um belo artificial e, por conseqüência, sem gosto. Mudar o quadro depende de nós, de não aceitarmos mais que nos coloquem uma embalagem que muda a cada estação para continuar rendendo lucro à meia dúzia.
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A edição de quinta do Desassistidas no AR! na Rádio Criciúma foi mais uma tentativa nossa de fazer um programa sério, já que o tema pedia seriedade: o combate ao HIV. Porém, foi só chegar no cunete (sim, é bem isso que vocês estão pensando), que a coisa desandou de vez...

Mais uma vez os ouvintes participaram ativamente, com sugestões divertidíssimas.

Um abraço especial para Abreu, André, Anny, Carlos, Cíntia, Eduardo, Falamansa, Gustavo, Jaime, Lê, Milton Braz, Milton Toshiba, Renato, Val

Vejam só a surpresa que a Anny preparou pra gente


Novidades galera!!!
Estamos em uma reportagem do Trama Universitário.
Clique aqui para ler!

O BANHO-MARIA

Uma panela gigante, muita água, você e um bofe. Está formado o cenário de um clássico do relacionamento: o banho-maria. Variações diversas são encontradas, como a tecnológica, a default e a irritante.

O banho-maria tecnológico se tornou viável graças ao avanço da informática. Consiste em manter o alvo de seu afeto em sua mira com uso do celular, MSN e Orkut. Como? Simples, deixe no Orkut de seu alvo recados periódicos, algo do tipo "ei, estou aqui". Deixe seu status no MSN como "ocupado" e de vez em quando puxe assunto. Mas a melhor e mais infalível técnica do banho-maria tecnológico é o famigerado toquinho no celular": uma vez por semana, vasculhe a agenda do seu celular a procura de assistentes do passado, presente e futuro (por que não?), disque o número e deixe chamar por alguns segundos. Pronto, você será lembrado e ainda por cima, marcou presença.

O banho-maria default é o clássico, conhecido também como "não f* nem sai de cima", "não ca* nem desocupa a moita", "não chove nem molha". O cidadão fica ali, assistindo com certa regularidade, mas sem dizer a que veio.

Por definição, todo banho-maria é irritante, porém, existe um que supera todos, pois os espaços entre as assistências são muito longos e elas não apresentam uma trajetória gráfica regular. Ele esgota as energias dos envolvidos e alimenta o instinto assassino do ser em cocção.

É importante lembrar que o banho-maria é uma estratégia não muito honesta, pois cozinhar pessoas não é algo válido. Até porque numa dessas, do outro lado, pode estar alguém que realmente se importa com você.Também é importante não confundir essa estratégia com a do io-iô, que explicaremos depois.

Hoje (30-11), às 22h, Desassistidas no AR!
Na Rádio Criciúma.

Lançamento da Campanha

Ontem o programa Desassistidas no AR! foi só alegria: nosso convidado especial, Harlan, baterista da Banda Vinhas falou com a gente sobre música, as mudanças na banda e é claro, desassistências, assistências e estratégias (ou falta de...).

Ainda tivemos a participação (divertidíssima) dos ouvintes pelo msn (desassistidas@hotmail.com) e o lançamento da campanha: "Eu ouço Desassistidas", criada pelo Russo, que logo ganhou a adesão do Realdo (o nosso querido Mesa) e do Tio Renato.

Para participar, envie uma foto com a frase da campanha para desassistidas@gmail.com

Estamos aguardando a sua!

Na foto abaixo, Russo e Realdo, dando aquela assistência!


ESTRATÉGIAS

Dizem que no amor e na guerra vale tudo (menos dedo no olho e chute lá, nos órgãos reprodutores). E se o amor tem status de guerra, é preciso saber que guerras não são ganhas sem uma boa estratégia.

Sim, quando se trata de conquistar alguém, todo mundo lança mão de um artifício, de uma forma de aproximação. Você, com certeza já caiu numa estratégia e também já usou alguma.

Cada estilo de conquista define uma estratégia diferente: há os que preferem o famoso e popular doce e também o odioso (e recorrente) banho-maria.

O DOCE

Você já foi alvo dessa estratégia.

Caso soubesse antecipadamente, provavelmente teria dito “por favor... acha que vou cair nessa?”.

Mas, sinto muito, você caiu. Sutil e eficiente, o doce é uma das estratégias mais utilizadas por homens e mulheres. Trata-se de um jeito indiferente, cool e despreocupado, porém, friamente calculado para minar a sua resistência e se render aos encantos do estrategista.


HOJE (28-11), às 20h, DESASSISTIDAS NO AR!

Sobre a FE

Como alguns leitores do blog e ouvintes da rádio já perceberam, a FE não faz mais parte das Desassistidas. E vocês agora se perguntam: Como? Por quê? Onde? Quando? Oh, céus!

Não contaremos os detalhes (principalmente a parte da luta na lama e quando arrancaram o megahair da RO), mas vamos dar uma resumida na história porque, afinal de contas, éramos três...

A FE entrou no Desassistidas no segundo tempo da partida, quando RO e THA já tinham uma linha definida e idéias, milhões de idéias. Graças a gravação de uma participação em “Música para Mulheres”, dos nossos amigos da Banda Leopoldo e Valéria, RO conheceu FE, que já era amiga de THA. Ambas curtiram-se mutuamente concomitantemente ao mesmo tempo e o convite pra integrar o grupo foi imediato.

Com o passar do tempo, o projeto Desassistidas começou a exigir cada vez mais comprometimento das três e a FE não estava conseguindo conciliar os estudos, o assistente e mais duas desassistidas pedindo atenção. Então, na semana passada, após muito debate, FE achou melhor sair do grupo.

Agradecemos a FE por sua colaboração nesses meses como integrante do grupo. As boas recordações e, com certeza, os momentos divertidos que vivemos juntas vão ficar na nossa memória. Éfimil, relichiosa, seu conhecimento FEnomenal sobre contos de fadas, entre tantas outras coisas engraçadas que surgiram durante as reuniões das Desassistidas, nos fazem saber que valeu a pena.

Fernanda, desejamos para você muita felicidade e sucesso no seu caminho.

E, vocês, leitores, aguardem! Amanhã publicaremos o primeiro capítulo da série: “Estratégias”.

DÁ-LHE TIGRE!

Desassistidas mostram a cara, promoção por tempo limitado

A edição do Desassistidas no AR! no dia 23 de novembro foi ao vivo e a cores. Finalmente, mostramos nossos rostinhos. Quem viu, viu. Quem não viu, não sabemos...

Interessante é que transmitimos direto da Feira da Indústria Metalmecânica, aqui em Criciúma. E você nos pergunta: o que essa feira e as Desassistidas têm em comum? Nada, absolutamente, nada. A princípio. Porque analisando melhor, descobrimos que este tipo de feira atrai um visitante que muito nos interessa: o cromossomo y. Circulando livremente pelos corredores do evento, vimos os representantes da estirpe em matilhas ou em vôo solo e nos impressionou o quanto eles se sentem confortáveis com tantos “brinquedinhos” e quanto o ambiente transpira testosterona. Acomodadas no stand da Radio Criciúma, Desassistidas fizeram direto da feira a primeira edição do programa com imagem. Debatemos com nossa convidada especial, Rejane Menegon, os locais alternativos para casais que não possuem um teto para uma conversa mais particular. Ela também falou sobre suas experiência como atriz e deu uma dica preciosa sobre um local interessante.

E pra fechar a semana, mais alguns lugares analisados:

- Banheiro de ônibus: péssima e desesperada opção. Não há entrosamento e habilidade malabarística que resistam ao sacolejar do veículo a cada curva (isso, sem levar em consideração o péssimo estado de conservação das rodovias brasileiras). Mas, acima de tudo, é a lastimável higiene desses lugares o que fator decisivo contra uma conversa mais particular ali dentro.
- Boate: ganha pontos pelo fator perigo, mas perde também por isso. Pegação precisa de um mínimo de qualidade para seu bom desenvolvimento. O quesito higiene também pode deixar a desejar neste ambiente.
- Avião: a dica quente de nossa convidada é um lugar perfeito devido às variações de pressão, atmosférica é claro. Também acreditamos que as turbulências garantam um plus a conversa.
- Selvagem, literalmente: para os amantes da ecologia, nada melhor que o amor na natureza. A única coisa que atrapalha são os mosquitos. E o risco do flagrante, é claro.

CONVITE

O mar, as estrelas, a lua. Ah... a lua...

Cenário ideal para se protagonizar um romance, não fosse um pequeno, insignificante, minúsculo detalhe: a areia. Sinta-se um filé a milanesa ao rolar nas areias escaldantes, se dia, ou frias, se noite. Rolando para cá, para lá e para cá de novo, a areia vai aderindo silenciosamente em seu corpo suado até lhe conferir o status de prato do dia. Dias mais tarde, você ainda encontrará areia em cantinhos inimagináveis de seu corpo e vai até questionar o design do corpo junto à biologia devido ao excesso de concavidades e reentrâncias que propiciam o acúmulo de areia.

Apesar de romântica, a praia ainda tem contra si o fator flagra: relatos chegaram à redação de pessoas que tropeçaram em casais à beira mar. Melhor enfrentar um hematoma de freio de mão e denunciadores vidros embaçados do que ser pego com as mãos na calça ou em lugar mais comprometedor ainda.
Mas ainda assim, vale arriscar um pouquinho a pele para aventurar-se sob a luz da lua.
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Olá amigos(as), amanhã (quinta-feira, 23-11), às 20h, nós Desassistidas, seremos literalmente “ASSISTIDAS”, nosso programa estará sendo filmado e apresentado no site www.webtvcidade.com.br, estaremos mostrando nossos lindos rostinhos (tsc, tsc!). Contamos com a participação de vocês pelo chat, que estará aberto no mesmo site.

Também saiu uma entrevista com as Desassistidas na coluna da Jornalista Maíra Rabassa. Quem quiser ler é só clicar aqui. Está mais no final da página.

Apreciem o Manual que recebemos da MARA por e-mail, ele é auto-explicativo.

LUGARES

Durante esta semana, analisaremos os locais para, hã... digamos, uma conversa mais particular, escolhidos pelos casais que ainda não desfrutam a alegria de dividir o mesmo teto.

O CARRO

Uma boa pegação, digna de entrar para a história das pegações, deixa marcas. Ou melhor, hematomas.
E não há lugar mais propício a marcas e dores generalizadas pós-pegação que o carro.

A culpa é sempre do freio de mão
Sugestão aos designers de automóveis: mais de 90% dos casais já se pegaram ou vão se pegar dentro de um carro. Então, por favor, revistam o freio de mão com materiais macios e que não deixem marcas após horas de contato ininterrupto.

Portas – um mal necessário
Responsáveis por 80% dos hematomas nos joelhos, as portas devem ser revestidas com espuma de boa densidade, capaz de absorver impactos de alta e baixa freqüência.

Rádio + pés= trocas constantes de estação e alterações no volume
Sensível demais, o painel de controle do rádio no carro oscila de acordo com as oscilações ocorridas nas cercanias. Urge a criação de uma tampa de proteção contra pés e joelhos (sabe-se lá como eles chegam ali).

Não é japonês, mas parece
Os japoneses são pródigos na criação de espaços compactos e o interior de um automóvel em muito lembra as minúsculas unidades de habitação da terra do sol nascente.
Coloque dentro de um carro popular um homem de 1,90m e uma mulher de 1,70m e você terá mais uma continuação de Missão Impossível.

Primeiros amigos, primeiras baladas, primeiras cag...

Dizem que os amigos são a família que podemos escolher e em alguns casos, que Deus os cria e eles se juntam.

O primeiro contato com aquele amigo do peito é sempre marcante: uns dizem que não foram com a cara um do outro no primeiro dia, já para outros, a sintonia é imediata. O que importa é que a amizade fica, para sempre. Conta uma das redatoras que o primeiro contato com uma grande amiga foi no segundo dia de aula: “meu pai me levou pela mão e uma menina (hoje minha melhor amiga) chegou para ele e disse: pode deixar que daqui para frente eu cuido dela!”
O melhor amigo vai estar presente nos grandes momentos da vida, senão fisicamente, ao menos no pensamento.

E é quando chega a fase da balada que se descobre a real função dos amigos: ajudar a enfiar o seu pé na jaca, encobrir esquemas de ficantes e rir da sua cara alguns anos depois porque lembrou daquela vez que você caiu de quatro na balada.

E por falar dela, na primeira balada, ou melhor, na fase pré-balada, você vai a festinhas do tipo “meninas levam salgados/ meninos levam bebidas”, a famigerada festinha americana. Ainda há uma clara divisão entre XX e XY e alguns meninos acham mais divertido brincar de super-herói do que dançar com alguma, eca!, menina. Mas no decorrer da primeira pré-balada, surge um climinha durante a música lenta, casais começam a se formar e aí que a Central de Pais e Bigodes dispara o aviso sonoro de risco de beijo. Após alguns minutos dançando, seu pai aparece pra te levar embora. E aí, você, que estava tão próxima de um primeiro beijo, vai pra casa de mãos vazias e dando explicações sobre o seu par.

Algumas pré-baladas depois, você finalmente está pronta pra encarar uma balada de verdade. Com hora marcada pra voltar, mas é uma balada. Após meses de negociações, súplicas, pedidos desesperados pra ver aquele show que “nunca-mais-vai-voltar-aqui-na-cidade, pai/mãe”, a carta de alforria é assinada e você é semi-livre pra curtir a sua balada.

Pode ser uma experiência traumatizante que te leve a escrever textos para ensinar os rapazes a prestarem assistência, algo como, por exemplo, ter seu cabelo mastigado por um desconhecido. Acontece nas melhores famílias.
A azaração na noite, a primeira música “eeeeee”, a rodinha de amigos dançando. Tudo novo, diferente.

E, para os menos precoces, algumas baladas depois, você terá seu primeiro porre. Motivado por uma decepção amorosa ou por excesso de timidez ou empolgação, o fato é que você poderá se exceder no álcool e acabar a noite chamando Hugo ou Raul. Mas quem estará do seu lado segurando seus cabelos e encobrindo o crime? Sim, seus amigos.

As primeiras bobagens feitas contam com o aval e assistência técnica dos amigos. Quando todos resolvem experimentar aquilo que não deveriam experimentar, quando todos resolvem ir onde não deveriam ir e sempre há um amigo pioneiro, o porra-louca por definição que abre as portas para os demais.

E é invariavelmente um amigo que vai segurar a sua onda quando você mais precisar.

Queremos agradecer aos amigos que estão nos apoiado no programa da Rádio Criciúma, a participação de vocês no chat é muito importante. Salvamos todo o bate papo e passamos horas lendo, linha por linha. Fernando (tocando) a RO e a THA estão te mandando um abraço!
Pra quem ainda não participou, quinta-feira tem mais!!!

Era uma primeira vez...

...NA ESCOLA!

O primeiro dia de aula assemelha-se ao dia do seu nascimento: você é tirado à força de um lugar quentinho, onde não precisava se preocupar com nada a não ser comer e dormir. De repente, são 6 horas da manhã e é preciso acordar, vestir o uniforme, comer e ser levado até a porta de um lugar estranho onde um sol (com um sorriso psicótico) lhe dá as boas vindas.

Choro, drama, tentativas de rebelião, nada funciona e você é obrigado a continuar lá, naquele lugar com aquela moça estranha que não para de sorrir e mais uma dezena de, argh!, garotos/garotas. Só após alguns anos você vai descobrir que os/as, argh!, garotos/garotas, não são tão arghs assim, muito pelo contrário...

Se você sofrer de um caso raro de cedeefismo agudo (CDF grau 4) como as Desassistidas, seu choro, nos demais dias, será na hora de ir embora e não ao entrar na escola.

...NO TRABALHO!
Já o primeiro dia de trabalho é um mágico: você agora pertence à categoria assalariada, faz parte do maravilhoso mundo PIS/PASEP e finalmente descobre para quê a Previdência Social existe: para todo mês descontar 10% do seu salário bruto. Após anos de faculdade onde sua experiência com a labuta se limitava ao cargo de escraviário, quer dizer, estagiário, chega a hora de ganhar respeito e, claro, dinheiro.

Logo no começo, todos os colegas são maravilhosos e, nossa, como oito horas passam rápido!
Provavelmente, você vai descobrir que tudo que aprendeu na faculdade não servia para nada e é aí que começa a ter fortes convicções de que, ao invés de freqüentar a Academia, você freqüentava a Ilha da Fantasia, onde tudo era perfeito e a educação física e a metodologia científica conhecimentos realmente imprescindíveis para seu cotidiano profissional.

É também nas primeiras horas como proletária que você descobre quão importante é a expressão “jogo de cintura”. Para com o colega do outro setor que não foi muito com a cara da novata ou para a pilha de trabalho com a qual o chefe julga que a novata é capaz de lidar.


HOJE, às 22h, tem Desassistidas no AR!
Na Rádio Criciúma, com chat ao vivo.

A Primeira Vez

Muita expectativa cerca a primeira vez. Os filmes romantizam o momento, cercando de trilhas sonoras doces, que falam de amor eterno, mas a verdadeira música da primeira vez é composta por um único verso: “ai”.

Pode ser um “ai” de satisfação, misturado com um de realização. O som do “a” é prolongado e o “i” surge como um grand finale, a cereja no topo da cobertura.

Ou então um questionador: “será que ele gostou?”. É aquele “ai” ligeirinho, três vezes seguidas (ai,ai,ai), dando ênfase ao terceiro “ai”. Ou seja, é um ai de preocupação.

E tem o mais comum, o “ai” único, de dor, de nervosismo e até de raiva, porque não foi possível passar disso, de um ai.

Por isso, a primeira vez a gente nunca esquece: pois é quente e causa sensações estranhas antes, durante e depois. Seja porque foi incrivelmente romântica e perfeita (nos filmes, sempre é), estranha e desajeitada (o que mais se assemelha à realidade) ou traumatizante e dolorida (raro, mas acontece).


HOJE, às 20h, DESASSISTIDAS NO AR!
Add no msn:
desassistidas@hotmail.com
Clique aqui para ouvir!

Momentos Inesquecíveis

Dizem que recordar é viver, pensando nisso, Desassistidas remexeram (especialidade da THA) o baú, para trazer à tona lembranças, detalhes, nem tão pequenos, de nós três, quatro, cinco, seis...

O PRIMEIRO BEIJO

Ah... o primeiro beijo! Nada mais doce, nada mais terno e nada mais sem graça e atrapalhado que o primeiro beijo...

O coração pula! “Será que ele vai gostar?” “E se ele perceber que eu não sei beijar?” “Será que estou com mau hálito?” Parece editorial da revista Capricho, mas são apenas fragmentos do turbilhão de idéias na mente do dono dos lábios que se aventuram pela primeira vez nos lábios de um outro alguém.

“E quando acabar o beijo, o que eu faço?” “Abro os olhos? Falo alguma coisa?”
E quando acaba, não se pensa em outra coisa além “mas é só isso?”
Para celebrar a nostalgia, nossa seleção de histórias mimosas sobre primeiro beijo:

No meu primeiro beijo, provei porque hoje sou conhecida como fenômeno, pois o menino ficou impressionado com minhas habilidades bitoqueiras, parecia que nem era o primeiro beijo. Mas pra mim, ser uma exímia beijoqueira não importava muito, o lance era contar que só tirava dez no colégio, que era a mais inteligente, essas coisas de CDF...depois disso, nunca mais vi o menino.

Meu primeiro beijo teve gosto de café com leite e fórmula de Baskara. Apaixonada por um belo CDF, ou um CDF belo, eu, que também gostava de sentar na primeira fila e dizer “eu sei a resposta professora, eu sei a resposta”, beijei pela primeira vez numa viagem de fim de ano da escola. Foram dois dias de muita pesquisa (uma espécie de cursinho sobre a arte da troca de fluidos da região das papilas gustativas), mas, depois de um lanche numa dessas paradas de viagem, troquei meu primeiro beijo numa tarde de novembro.

Depois de muito me remexer, finalmente troquei cuspe no final de uma gincana do primeiro ano do segundo grau. Meu príncipe encantado fora cover do Dinho das Mamonas Assassinas (ele também gostava de se remexer) e, ao final da apresentação, tomou-me nos braços e, assim, como uma groupie, descobri o que era beijar.

E...?

Dia desses a Lala ligou pra uma de nossas redatoras. Pra quem não sabe, Lala casou com o Nemo (aquele do "continue a nadar, continue a nadar").

Pois bem, depois da parte burocrática da conversa, aquela coisa toda de "Oi, tudo bom? Como vai? E a família?", Lala contou que comprou uma toalha de mesa rosa com bolinhas roxas e um colchão de pluma de ganso pardo e verde (coitado do ganso, pensou nossa redatora). Além disso, repassou as valiosas informações de que a filha dela está namorando o filho do vizinho da prima de sua cunhada e que a vizinha da tia de sua avó tem uma afilhada que está namorando o sobrinho do cunhado do Rei dos Mares. Como não bastasse, informou à pobre redatora que cerca de dois dias atrás, NEMO estava com uma dor de barriga daquelas! Mas bastou fazer um chazinho com a quinta erva, do quinto jardim, do quinto mar e o problema acabou.
Ao final do monólogo, quer dizer, conversa, a redatora pôde apenas proferir a já célebre frase : E EU COM ISSO?

Convite!!!

Situações...

Nenhum lugar é mais pródigo em sentenças dignas de um “e eu com isso?” que uma loja de roupas femininas. Você procura uma peça capaz de realçar todas as suas qualidades e, quem sabe até, fazer de você uma pessoa melhor. Ou, pelo menos, uma roupinha que você goste. Mas eis que a vendedora puxa aquele top tigradinho acompanhado da famosa frase: “está saindo bastante, todo está mundo usando”. E eu com isso?
E daí que é a última onda fashion no Cazaquistão? Saiu no Diário Oficial? Todo mundo usa. E daí, e eu com isso?
Outra situação típica “o que fazer com essa informação” é quando, na balada, aquele cara um tanto quanto alcoolizado (que entre os amigos é chamado carinhosamente de esponja), se posta na frente de uma vítima qualquer e dispara: “te quero, te quero, te quero”.
Hã... veja bem...e eu com isso?


Leiam a reportagem que saiu das DESASSISTIDAS em um site da nossa cidade. Vocês estão convidados, ops digo, CONVOCADOS para ouvirem e participarem do nosso programa de rádio teste, ao vivo, que acontece na quinta-feira (09-11), às 22h.

Para ouvir e participar do chat ao vivo do programa é só entrar em: http://www.radiocriciuma.com.br/

Inutilidades Inúteis

Manchete de capa de um portal de notícias: atriz Juliana Secco Winitz cortou 2 cm de cabelo num ritual de cabala. Aí, eu te pergunto: e eu com isso? Meu cabelo vai parar de cair com essa notícia? Se ela tivesse cortado 3, ao invés de 2 cm, o buraco na camada de ozônio fecharia?

Um estudo da Onu diz que a fome no mundo só acabará em 2100, mas os meios de comunicação, às vezes, acham mais necessário dar espaço para divulgação de noticias ridículas que em nada podem colaborar para que a vida de alguém possa ser efetivamente transformada. Informações tão relevantes que achamos necessário compartilhar com vocês, queridos, purpurinados e vitaminados leitores:

Pra quem pensa que é atormentado, descubra-se normal ao ler esta importante revelação. Prepare-se, vai mudar sua vida:

Deborah Secco, 26 anos, afirmou, em entrevista ao programa de Fernanda Young, 36, no GNT, que mente na terapia. Mas que coisa mais meiga... paga a terapia e mente... então me diga: para quê fazer terapia? Não é melhor mandar direto pro Pinel? E digo mais: e eu com isso?
Fonte:
http://exclusivo.terra.com.br/interna/0,,OI1231803-EI1118,00.html

O cachorro de Fernanda Lima, 29 anos, mordeu um porco-espinho, fazendo a atriz passar cinco horas no veterinário neste final de semana. E eu com isso? Sem comentários...Fonte: http://exclusivo.terra.com.br/interna/0,,OI1232112-EI1118,00.html

A vocalista da banda Babado Novo, Cláudia Leite, participou do Domingão do Faustão neste domingo e, por mais de 30 minutos precisou se preocupar com o decote de seu vestido...enquanto isso, num país do Oriente Médio, um ex-líder sanguinário é condenado à pena capital. Mas nada melhor pra se ater que um decote, não é mesmo, gente?
Fonte: http://exclusivo.terra.com.br/interna/0,,OI1231309-EI1118,00.html

Britney Spears, 24 anos, já perdeu boa parte do peso que ganhou em sua última gravidez e comemorou com um dia de compras em Beverly Hills, nos Estados Unidos...ufa! ainda bem que ela perdeu esse peso, já nem conseguia dormir, pensando no peso extra de... quem mesmo? Pelo menos a comemoração não foi em uma pizzaria ou sorveteria, né?
Fonte:
http://exclusivo.terra.com.br/interna/0,,OI1230353-EI1118,00.html

E eu com isso? Minha vida vai mudar porque o Latino esqueceu do aniversário da filha e mandou a namorada no lugar? A fonte? Só podia ser esse baluarte da informação inútil: http://exclusivo.terra.com.br/interna/0,,OI1231796-EI1118,00.html

Se você concorda conosco e não dá a menor pelota pra muita coisa que está aí, junte-se a campanha:

E EU COM ISSO?

Fale que nós te escutaremos, ou melhor, digite que nós leremos. Use o Haloscan pra desentalar aquela cretinice que está lhe incomodando.

HISTÓRIAS PRA BOI DORMIR

Ana e Mia no Mundo Encantado

No Mundo Encantado também há casos sérios de Ana e Mia!
A ANA se materializou em Anastácia, aquela menina que morava em um orfanato e era filha de um cara rico da Índia que havia falecido. Bom, ela contou que um dia recebeu uma proposta da DISNEY MODEL AGENCY para desfilar pelo mundo e deixar o orfanato para trás, mas para isso, precisaria perder 13 quilos em três semanas. Ela disse que não foi tão difícil, pois a comida do orfanato era horrorosa. Mas, depois que passou a freqüentar os maravilhosos restaurantes de Paris, Milão e Nova Iorque, foi submetida a um longo tratamento, pois aprendeu que, para manter a forma de vareta, quer dizer, de modelo, era preciso MIAR tudo o que comia...
Já a bulimia teve seu lugar com Griselda, a meia irmã da Cinderela.
Bom, vocês lembram que eram duas irmãs? A outra era Anastácia (sim, você já ouviu esse nome antes), magra como a Cinderela. Aliás, alguém sabe porque os desenhistas faziam as princesas com aquela silhueta exageradamente esguia?
Voltando à Griselda, nas várias festas que você a viu comendo escondida e que, logo após, ela sumiu, adivinhem onde estava? No banheiro MIANDO!
Pressão psicológica da mãe e de Anastácia, que diziam que ela morreria sozinha se não emagrecesse. Sabe o que ela fez? Casou com um moço que trabalhava no castelo do príncipe, escondida da sua mãe e viveu feliz para sempre...
Moral da história: Uma magra casou (Cinderela); uma gordinha casou (Griselda) e duas magras ainda estão solteiras (a mãe de Griselda e Anastácia). Então, quem disse que ser gorda ou magra ajuda a arranjar alguém?
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