Ele está tentando uma aproximação há quase uma hora. Olha, olha... e olha. Tenta chegar, mas amiga saltitante do alvo se põe no meio do caminho e mais uma vez, nosso nem tão destemido e nem tão valente bofe perde a coragem.
Do outro lado da pista está seu extremo oposto, o cromossomo y que não peca por omissão, mas por excesso.
E se você estiver desprevenida, minha cara, cuidado ao olhar para o lado pois você poderá ser vitima dele, o muso inspirador do Desassistidas, o MANÉ.
Conheça essa semana, o "Mané Aproach".
Pero que sin, pero que no. O fato é que talvez, tipo assim, quem sabe, ta... vá lá... pode ser...
Algumas mulheres têm mesmo a tendência a ver seus bofes melhores do que eles realmente são. Pode ser uma necessidade de ter um super homem ao lado, que preencha aquela fantasia de infância, aquela do príncipe encantado, lembra? Ou pode ser apenas um jeito Pollyana de enxergar as pessoas. Vá saber...
Fantasias
Não, não alimente expectativas que possam lembrar uma garrafa de vinho, uma edição revisada do Kama Sutra e algumas lesões por esforço repetitivo. A fantasia de que se tratam as próximas linhas desse blog diz mais respeito as estórias dos contos de fadas dos que as do Marquês de Sade ou qualquer coisa parecida.
Dia desses um amigo da redação inflamou a conversa e despertou os instintos mais primitivos de uma das redatoras com o seguinte discurso: "ele não precisou dizer mais nada, até porque não adiantaria. Na cabeça dela, já havia fantasiado como o cara era, sem nem mesmo questionar se era assim mesmo. Vocês mulheres fantasiam muito sobre o cara que querem, mesmo que ele não corresponda em nada a essa fantasia”.
Litros de chá de camomila depois, o debate chegou até a redação do Desassistidas. Será que as XX, dissemos XX, criam um homem que só existe na cabeça delas? Será que ao ouvir: "eu pratico esportes", uma garbosa donzela bloqueia o texto seguinte para montar em sua cabecinha um esportista nato, um grande competidor medalhista? Ou ao ouvir, eu toco bateria, ela já pensa ter ao lado um John Bohan?
Dia desses um amigo da redação inflamou a conversa e despertou os instintos mais primitivos de uma das redatoras com o seguinte discurso: "ele não precisou dizer mais nada, até porque não adiantaria. Na cabeça dela, já havia fantasiado como o cara era, sem nem mesmo questionar se era assim mesmo. Vocês mulheres fantasiam muito sobre o cara que querem, mesmo que ele não corresponda em nada a essa fantasia”.
Litros de chá de camomila depois, o debate chegou até a redação do Desassistidas. Será que as XX, dissemos XX, criam um homem que só existe na cabeça delas? Será que ao ouvir: "eu pratico esportes", uma garbosa donzela bloqueia o texto seguinte para montar em sua cabecinha um esportista nato, um grande competidor medalhista? Ou ao ouvir, eu toco bateria, ela já pensa ter ao lado um John Bohan?
O INDISPENSÁVEL GUIA DE SOBREVIVÊNCIA PARA A NOITE
Atendendo a pedidos, um flashback...
Considerações sobre a prática da cantada
O que passa pela cabeça de um homem quando ele decide abordar uma mulher? Nada, é a resposta. Mas é preciso pensar um pouco mais sobre o assunto, por que alguma coisa deve acontecer no organismo desses seres durante a abordagem, não é possível que nada os motive, deve existir uma força interna que movimenta o corpo masculino em direção ao corredor da morte que é a cantada.
Por exemplo, existe o tipo adepto da telepatia: ele se posta ao lado da fêmea, dá um cutucão e quando é finalmente percebido, nada diz. Apenas considera que seu olhar penetrante e seu físico sedutor já trazem em si a idéia "eu quero teu corpo". Resta à pobre vítima ignorar o ocorrido. Provavelmente, a força motriz dessa abordagem, além da falta de bom senso, é a presunção.
Um clássico do tema é o "você vem sempre aqui?". Não, só quando eu tenho vontade de conversar com chatos. Por que essa pergunta, por que o indivíduo quer saber se a moça freqüenta ou não aquele lugar? Vai mudar alguma coisa? "Ah, bom, você vem sempre, então já deve ter me visto fazer perguntas idiotas para outras mulheres" ou então "ah, é a primeira vez! Posso falar qualquer bobagem que você vai acreditar!".
Mas se existem os que primam pela falta de criatividade, há os que a têm em excesso. Há tempos atrás, uma inocente menina viu um rapaz numa boate. Achou bonito o que viu, resolveu então passar como quem nada quer ao seu lado, quem sabe iniciavam uma conversa, pediu licença (quis ser educada). Foi aí que seu mundo de ilusão em relação aos homens caiu. O rapaz, até então, bonito e interessante, disse: "custa 80 centavos". 80 centavos?! Quê isso, pesquisa de mercado? Ele analisou os custos de ceder passagem, calculou a margem de lucro e resolveu faturar alguém com esse papo cretino?! Muita coisa já foi dita, como "só deixo você passar se me der um beijo", "um sorriso"; mas 80 centavos... É muita vontade de continuar sozinho.
A noite também torna os homens superlativos, quem nunca ouviu: "você é a mais linda aqui", "você é a mulher mais maravilhosa que eu já vi" ou "eu tenho muita sorte por estar contigo"? É importante frisar que isso é repetido infinitamente ou até que uma pobre coitada caia na conversa do exagerado.
Se eu tivesse que escolher qual o defeito mais irritante dos homens, eu diria a mania de mentir, não importa onde, quando, para quem ou sobre o quê. Acho que é uma necessidade fisiológica, um compulsão irrefreável. Eu sei que ele está mentindo, a verdade não me chatearia, mas mesmo assim, ele tem que mentir.
Também existem os adeptos da seita onomatopéica: eles não falam, apenas emitem ruídos. Você está caminhando, vê um ser do sexo masculino na direção oposta, pensa "tudo bem, nada de mais, apenas um daqueles, como se chamam...homens, não?". Cara amiga, esse foi o seu primeiro erro. Quando estiver ao seu lado, ele vai projetar a cabeça em sua direção e proferir: "ssss", "hum" e toda uma sorte de sons constrangedores e profundamente escrotos. Permanece a dúvida: qual a necessidade de tamanha idiotice? O senhor vai explodir se não fizer isso?
Deuses da babaquice e falta de imaginação alguns homens acreditam-se um ser teândrico, habitantes da terra por piedade a essas pobres mulheres que merecem a oportunidade mística e extrasensorial de uma noite com eles. A postura de um homem teândrico já denuncia sua classe: olhar superior, aproximam-se cheios de suingue, tocando a mulher ou tocando a própria barriga enquanto seguram a bebida com a outra mão, a cabeça inclinada, que faz o elo entre a terra e o céu. Ao abrirem a boca, mostram tanto conteúdo quanto a revista Caras, além disso, contém em seu corpo mais álcool que hooligans em dia de jogo da seleção inglesa. Bonitinhos, porém, ordinários.
O que passa pela cabeça de um homem quando ele decide abordar uma mulher? Nada, é a resposta. Mas é preciso pensar um pouco mais sobre o assunto, por que alguma coisa deve acontecer no organismo desses seres durante a abordagem, não é possível que nada os motive, deve existir uma força interna que movimenta o corpo masculino em direção ao corredor da morte que é a cantada.
Por exemplo, existe o tipo adepto da telepatia: ele se posta ao lado da fêmea, dá um cutucão e quando é finalmente percebido, nada diz. Apenas considera que seu olhar penetrante e seu físico sedutor já trazem em si a idéia "eu quero teu corpo". Resta à pobre vítima ignorar o ocorrido. Provavelmente, a força motriz dessa abordagem, além da falta de bom senso, é a presunção.
Um clássico do tema é o "você vem sempre aqui?". Não, só quando eu tenho vontade de conversar com chatos. Por que essa pergunta, por que o indivíduo quer saber se a moça freqüenta ou não aquele lugar? Vai mudar alguma coisa? "Ah, bom, você vem sempre, então já deve ter me visto fazer perguntas idiotas para outras mulheres" ou então "ah, é a primeira vez! Posso falar qualquer bobagem que você vai acreditar!".
Mas se existem os que primam pela falta de criatividade, há os que a têm em excesso. Há tempos atrás, uma inocente menina viu um rapaz numa boate. Achou bonito o que viu, resolveu então passar como quem nada quer ao seu lado, quem sabe iniciavam uma conversa, pediu licença (quis ser educada). Foi aí que seu mundo de ilusão em relação aos homens caiu. O rapaz, até então, bonito e interessante, disse: "custa 80 centavos". 80 centavos?! Quê isso, pesquisa de mercado? Ele analisou os custos de ceder passagem, calculou a margem de lucro e resolveu faturar alguém com esse papo cretino?! Muita coisa já foi dita, como "só deixo você passar se me der um beijo", "um sorriso"; mas 80 centavos... É muita vontade de continuar sozinho.
A noite também torna os homens superlativos, quem nunca ouviu: "você é a mais linda aqui", "você é a mulher mais maravilhosa que eu já vi" ou "eu tenho muita sorte por estar contigo"? É importante frisar que isso é repetido infinitamente ou até que uma pobre coitada caia na conversa do exagerado.
Se eu tivesse que escolher qual o defeito mais irritante dos homens, eu diria a mania de mentir, não importa onde, quando, para quem ou sobre o quê. Acho que é uma necessidade fisiológica, um compulsão irrefreável. Eu sei que ele está mentindo, a verdade não me chatearia, mas mesmo assim, ele tem que mentir.
Também existem os adeptos da seita onomatopéica: eles não falam, apenas emitem ruídos. Você está caminhando, vê um ser do sexo masculino na direção oposta, pensa "tudo bem, nada de mais, apenas um daqueles, como se chamam...homens, não?". Cara amiga, esse foi o seu primeiro erro. Quando estiver ao seu lado, ele vai projetar a cabeça em sua direção e proferir: "ssss", "hum" e toda uma sorte de sons constrangedores e profundamente escrotos. Permanece a dúvida: qual a necessidade de tamanha idiotice? O senhor vai explodir se não fizer isso?
Deuses da babaquice e falta de imaginação alguns homens acreditam-se um ser teândrico, habitantes da terra por piedade a essas pobres mulheres que merecem a oportunidade mística e extrasensorial de uma noite com eles. A postura de um homem teândrico já denuncia sua classe: olhar superior, aproximam-se cheios de suingue, tocando a mulher ou tocando a própria barriga enquanto seguram a bebida com a outra mão, a cabeça inclinada, que faz o elo entre a terra e o céu. Ao abrirem a boca, mostram tanto conteúdo quanto a revista Caras, além disso, contém em seu corpo mais álcool que hooligans em dia de jogo da seleção inglesa. Bonitinhos, porém, ordinários.
Staphylococcus homincullus
Ele vive uma ilusão. A doce ilusão de que um dia pegará o seu corpinho.
Pode até ser que já o tenha feito, mas ficou no seu passado, junto com suas polainas e o disco do RPM.
Toda fêmea bem resolvida, vivida e esclarecida teve, tem ou terá em sua vida um Staphylococcus homincullus, o homem sem noção.
Ele não tem assunto, charme ou qualquer qualidade que faça você pensar em perder 5 minutos com esse cromossomo y. Mas você, mocinha educada que é, conversa com o bofe em nome da boa educação (em sacrifício de sua inteligência, aliás um sacríficio digno de altares pagãos).
A frase típica dele é “você sabe o que quero de ti”.
Infelizmente, você sabe e lamenta apenas que a recíproca não seja verdadeira. Mas fica aqui a dica: seria algo próximo da raiz quadrada de zero, elevada a enésima potência.
Ou seja: sonha, bofe, sonha....
Estamos de volta minha gente! Novidades para 2009, material abundante tem chegado à redação! Aguardem...
Pode até ser que já o tenha feito, mas ficou no seu passado, junto com suas polainas e o disco do RPM.
Toda fêmea bem resolvida, vivida e esclarecida teve, tem ou terá em sua vida um Staphylococcus homincullus, o homem sem noção.
Ele não tem assunto, charme ou qualquer qualidade que faça você pensar em perder 5 minutos com esse cromossomo y. Mas você, mocinha educada que é, conversa com o bofe em nome da boa educação (em sacrifício de sua inteligência, aliás um sacríficio digno de altares pagãos).
A frase típica dele é “você sabe o que quero de ti”.
Infelizmente, você sabe e lamenta apenas que a recíproca não seja verdadeira. Mas fica aqui a dica: seria algo próximo da raiz quadrada de zero, elevada a enésima potência.
Ou seja: sonha, bofe, sonha....
Estamos de volta minha gente! Novidades para 2009, material abundante tem chegado à redação! Aguardem...
Verão Desassistido Floripa – Praia Mole
Ai...ai... os sacrifícios que a gente tem que fazer pelos nossos leitores...
Uma das mais populares praias da Ilha de Santa Catarina, a Mole recebeu este nome por conta de sua areia fofinha e meiga. Mas nós garantimos que caminhar nessas areias não é nada mole (trocadilho infame, finalmente dando as caras por aqui em 2009, quanto tempo...), já que tanta fofura exige um senhor esforço dos membros inferiores.
ASSISTÊNCIA: Uma das praias mais próximas ao centro de Florianópolis, é fácil chegar nas belas areias da Mole para torrar o corpinho que Deus lhe deu. Além de muito bonita, a praia conta com uma boa infraestrutura para quem deseja passar o dia praticando o foto-envelhecimento: comida, aquele chuveiro amigo para tirar a areia do corpo. Para quem gosta de caminhar e de trilhas, a praia da Galheta fica logo ao lado, basta atravessar as pedras e driblar os peladões que aproveitam o fato da Galheta ser mais reservada para tomar sol como vieram ao mundo. Eventos como o Floripa Tem costumam ter estações na Mole e brindam os freqüentadores com shows com bandas locais, música eletrônica, etc.
DESASSISTÊNCIA: Se você for de carro, prepare-se para pagar estacionamento ou arriscar-se a receber multa se estacionar no acostamento da rodovia (que é coisa muita feia e a gente aqui não recomenda não). E se você for de ônibus, reserve paciência para esperar, esperar e esperar, já que o transporte público não é o forte da Ilha. Não vamos mencionar engarrafamentos porque se você conseguir ficar mau humorado subindo ou descendo o Morro da Lagoa (que tem uma das vistas mais belas que nossas pupilas desassistidas já viram), seu caso é grave...
Onde encontrar frutos do mar?
Em toda a praia e adjacências. Dos figurantes (aquele povo que anda com a prancha debaixo do braço de um lado para outro, mas pegar onde que é bom, nada) até os que realmente mandam bem nas ondas, a Mole é rica na espécie.
Merece um jacaré?
Um não, vários! Estar em Floripa e não ir a Mole é, pra citar um batido ditado, como ir ao Vaticano e não ver o Papa. Tá esperando o quê?
Desassistidas Recomenda: aproveite para socializar nos quiosques que se espalham pela praia, cheios de gente bonita e interessante, você poderá ao menos ter uma boa conversa. Para quem gosta de curtir só a praia, a melhor época para se freqüentar a Mole é fora da temporada, quando o lugar fica mais tranqüilo e repleto de adoradores do sol.
Mas foi carnaval...
Então minha gente, quarta-feira de cinzas e a ressaca moral bate como uma tsunami em muitas consciências Brasil afora.
Se você fez uma opção monge tibetano para seu carnaval e não faz idéia do que seja fazer da jaca uma pantufa, seu fígado agradece!
Para quem fez o estilo Amy Winehouse, recomendamos a ingestão de líquidos, repouso e amnésia total ou parcial...
Bom, nós aparecemos aqui hoje para comunicar que, finalmente, entre um mergulho e outro, conseguimos terminar o Verão Desassistido e a partir de amanhã, você que acompanha o Desassistidas, terá acesso ao nosso guia.
Verão Desassistido - Ano II
Em nome da informação de nossos leitorres, mais uma vez nós aqui do Desassistidas vamos nos submeter ao sacrifício de visitar as praias do litoral catarinense.
Tudo pelos nossos leitores!
Este ano, teremos a árdua tarefa de passear, quer dizer, investigar as praias da Ilha de Santa Catarina, Floripa, para os íntimos.
É um trabalho sujo, mas alguém tem de fazê-lo.
Feliz 2009!
Desejamos a todos um ano melhor, mas que seja melhor dentro de cada um de nós. Que saibamos valorizar os momentos de real felicidade, as boas companhias, as grandes amizades e o amor sincero. Que em 2009 aprenda-se a tolerância, a sinceridade e que a solidariedade faça parte do cotidiano de todos.
Lembrando sempre que a felicidade mora dentro de cada um e cabe somente a você mesmo fazer dela uma constante em sua vida.
Desejamos a vocês que têm nos acompanhado nesses quase 3 anos amor, felicidade e, principalmente, paz. Ela é o reflexo de nossa satisfação, de nosso entendimento sobre a vida e sobre si mesmo.
O ano de 2008 foi conturbado para nós aqui no Desassistidas, mas conseguimos, com a ajuda de muitas pessoas que amamos, superar as dificuldades. Agradecemos o apoio de todos e vamos nos empenhar para que 2009 seja o ano da assistência!
Estaremos de férias até o final de janeiro, quando voltaremos com o Verão Desassistido.
Feliz 2009!
Como uma batata é assada
O processo de cocção desta leguminosa é lento. Vários são os fatores que levam uma batata para o forno e dificilmente você encontrará uma assada apenas por um desses descuidos próprios dos relacionamentos. Mas uma coisa é certa, uma vez pré-aquecido o forno inevitavelmente, salvo algumas raras exceções, a batata do cromosomo y em questão assará.
Acompanhe a receita para uma boa batata assada.
O bofe esqueceu o seu aniversário:
Pré-aqueça o forno.
Após um ano juntos, ele revela um detalhe insignificante sobre a própria vida, como por exemplo, um filho:
Lave e descasque a batata desse cromossomo y.
Ele não atende, nem retorna sua ligação, reaparecendo alguns dias depois, como quem não quer nada:
Coloque a batata no forno.
Ele decide passar as festas em Deus-lá-sabe-onde com Deus-lá-sabe-quem, deixando você livre, leve e solta para pesquisar o mercado:
Pronto, a batata está assada!
Para servir, recomendamos a companhia de um novo cromossomo y, lembrando sempre que vale a pena investir no novo e quanto mais novo, melhor!
Pré-aqueça o forno.
Após um ano juntos, ele revela um detalhe insignificante sobre a própria vida, como por exemplo, um filho:
Lave e descasque a batata desse cromossomo y.
Ele não atende, nem retorna sua ligação, reaparecendo alguns dias depois, como quem não quer nada:
Coloque a batata no forno.
Ele decide passar as festas em Deus-lá-sabe-onde com Deus-lá-sabe-quem, deixando você livre, leve e solta para pesquisar o mercado:
Pronto, a batata está assada!
Para servir, recomendamos a companhia de um novo cromossomo y, lembrando sempre que vale a pena investir no novo e quanto mais novo, melhor!
Culinária Desassistida
Como bem sabem nossos glamurosos e vitaminados leitores, o Desassistidas é, antes de tudo, um serviço de utilidade pública. Por isso, de tempos em tempos publica-se neste espaço informações úteis para a vida cotidiana do dia-a-dia. Nesta semana, você, criatura inábil, desprovida de qualquer talento com panelas, aprenderá aqui o básico do forno e fogão.
Não perca nos próximos dias as lições do primeiro módulo de mais um imprescindível curso desassistido! Você vai aprender tudo sobre:
- Assar batata
- Fazer doce
- Banho-maria
- O gelo e suas variáveis
Não perca nos próximos dias as lições do primeiro módulo de mais um imprescindível curso desassistido! Você vai aprender tudo sobre:
- Assar batata
- Fazer doce
- Banho-maria
- O gelo e suas variáveis
Preparando seu ninho de amor
Independente de seu estilo, escandaloso ou discreto, é importante você fazer um rápido check list, uma espécie de revisão básica de alguns itens de sua alcova.
Cama: verifique a solidez do conjunto estrado-cabeceira. Caso algum parafuso esteja solto na sua cama, não na sua cabeça (que fique bem claro), a movimentação ocorrida na superfície do móvel promoverá um ruído incessante e atormentador para a vizinhança.
Colchão: se o seu é de espuma, parta para o próximo item. Se for de mola, pare tudo o que está fazendo agora e vá pular no seu colchão. Então, ouviu o cadenciado movimento de compressão de cada molinha dele? Pode ficar vermelha, cara sem-vergonha, pois seus vizinhos sabem muito bem qual o ritmo, duração e intensidade do seu divertimento.
Piso: caso o revestimento seja qualquer um diferente de carpete ou borracha, dirija-se a loja de móveis mais próxima e adquira um tapete com pelo menos as dimensões de sua cama. Revestimentos cerâmicos tendem a propalar o som com mais facilidade, portanto, diminua o impacto e aumente a absorção sonora com este adorável (e imprescindível) objeto.
Decoração desassistida
Quer fazer séquiço? Tudo bem, vai fundo (ou não, a preferência é de cada um, não é mesmo?), mas não perturbe o sono justo de quem mora nas cercanias! Ninguém merece ser acordado no meio da madrugada por gemidos, gritos, ranger de camas ou bater de cabeceiras na parede.
Como diria uma sábia amiga da redação: não rasgue dinheiro na frente de pobre!
Pensando na privacidade de quem pratica e na tranqüilidade de quem mora acima, abaixo ou ao lado, Desassistidas lançam seu mais novo guia, um manual sobre design de interiores, arquitetura e, acima de tudo, acústica. Baseado em nada, é claro.
Como diria uma sábia amiga da redação: não rasgue dinheiro na frente de pobre!
Pensando na privacidade de quem pratica e na tranqüilidade de quem mora acima, abaixo ou ao lado, Desassistidas lançam seu mais novo guia, um manual sobre design de interiores, arquitetura e, acima de tudo, acústica. Baseado em nada, é claro.
O globalizado
Você o conheceu numa praia descolada. A mãe, eslovena, o pai, austríaco, ele, francês. Se a ONU fosse um ser humano, seria este bofe. Depois de um incrível romance de 7 dias, em que você exercitará suas habilidades como poliglota, ele colocará a mochila nas costas rumo à Nova Zelândia.
RISCO EMBUTIDO: apaixonar-se. Fuja, corra, ou pare na Polícia Federal para fazer seu passaporte. Este bofe não possui raízes e viajar é seu destino.
PORQUE FAZER: nada como incrementar seus conhecimentos de outras línguas, quer dizer, em outras línguas.
DEVO, ENTÃO? Darling, jogue-se nos braços desse cromossomo y sem medo de ser feliz. Mas não esqueça que namoro à distância tem limite: quando a coisa passa a ser medida por um oceano, pode complicar...
RISCO EMBUTIDO: apaixonar-se. Fuja, corra, ou pare na Polícia Federal para fazer seu passaporte. Este bofe não possui raízes e viajar é seu destino.
PORQUE FAZER: nada como incrementar seus conhecimentos de outras línguas, quer dizer, em outras línguas.
DEVO, ENTÃO? Darling, jogue-se nos braços desse cromossomo y sem medo de ser feliz. Mas não esqueça que namoro à distância tem limite: quando a coisa passa a ser medida por um oceano, pode complicar...
O axila colada
Ao ver este bofe caminhar você pensará que suas axilas estão coladas, devido a pequena amplitude de movimento de seus braços, mas a primeira coisa que você notará mesmo nesse cromossomo y são os músculos inflados, não pelo ar que preenche sua caixa craniana, mas por longas horas de dedicação à musculação.
Ao ver este bofe caminhar você pensará que suas axilas estão coladas, devido a pequena amplitude de movimento de seus braços, mas a primeira coisa que você notará mesmo nesse cromossomo y são os músculos inflados, não pelo ar que preenche sua caixa craniana, mas por longas horas de dedicação à musculação.
RISCO EMBUTIDO: você descobrir que os olhares lascivos que ele lança ao espelho não são pra você, mas sim, para ele mesmo.
PORQUE FAZER: Se você gosta de se sentir protegida por um brucutu, quer dizer, bofe, ele tem o físico ideal. Mas lembre-se que ao proteger seu físico, seu cérebro poderá ser violentado.
DEVO, ENTÃO? Dizem que nessa vida a gente deve experimentar de tudo, então... Mas cá entre nós: você não tem nada melhor para fazer?
Os primeiros acordem já fazem você vibrar...sim, é ela, a sua música favorita no rádio! Mas bastam alguns segundos para um sintetizador se meter onde não foi chamado e estragar a sua festa.
Se você está cansado de ouvir boas músicas se transformarem em tuntstunts, abrace a CADDUM número 4:
Pelo fim dos remix! Chega de um dj metido se afirmar estragando as melodias de nossas músicas preferidas!
Se você está cansado de ouvir boas músicas se transformarem em tuntstunts, abrace a CADDUM número 4:
Pelo fim dos remix! Chega de um dj metido se afirmar estragando as melodias de nossas músicas preferidas!
As Campanhas Desassistidas por Um Mundo Melhor
A luta continua aqui no Desassistidas: as CADUMM`s estão de volta! Unam-se a nós por um mundo melhor!
Nossa terceira CADUMM enfoca um problema cada vez mais sério na vida cotidiana do dia-a-dia da rotina de cada um de nós: o trânsito.
Basta um pequeno engarrafamento para ele surgir, lá de longe, não num cavalo alado, não para lhe resgatar, mas sim, para despertar seus “instintos mais primitivos”: o afobadinho.
Todos estão enfileirados, todos querem chegar a seu destino, todos respeitam o espaço alheio. Menos ele. Ele não pode esperar, não. Ele tem mais pressa que os demais, ele jamais, jamais poderá padecer em engarrafamentos, pois tem o direito divino de passar por todos. Como? Pelo acostamento! Sim, por que esperar como todo mundo se existe um acostamento ali ao lado? Esperar é para trouxas, não é mesmo?
Se você já se estressou com um afobadinho, se até já atravessou o carro entre a pista e o acostamento para atrapalhar os planos de um folgado, join us!!!
Está com pressa, não pode esperar como todo mundo? Arrume um atalho! Ande mais rápido quando o trânsito fluir! Compre um helicóptero se quiser! Mas não venha cortar pelo acostamento, que a gente perde a classe e a elegância...
Nossa terceira CADUMM enfoca um problema cada vez mais sério na vida cotidiana do dia-a-dia da rotina de cada um de nós: o trânsito.
Basta um pequeno engarrafamento para ele surgir, lá de longe, não num cavalo alado, não para lhe resgatar, mas sim, para despertar seus “instintos mais primitivos”: o afobadinho.
Todos estão enfileirados, todos querem chegar a seu destino, todos respeitam o espaço alheio. Menos ele. Ele não pode esperar, não. Ele tem mais pressa que os demais, ele jamais, jamais poderá padecer em engarrafamentos, pois tem o direito divino de passar por todos. Como? Pelo acostamento! Sim, por que esperar como todo mundo se existe um acostamento ali ao lado? Esperar é para trouxas, não é mesmo?
Se você já se estressou com um afobadinho, se até já atravessou o carro entre a pista e o acostamento para atrapalhar os planos de um folgado, join us!!!
Está com pressa, não pode esperar como todo mundo? Arrume um atalho! Ande mais rápido quando o trânsito fluir! Compre um helicóptero se quiser! Mas não venha cortar pelo acostamento, que a gente perde a classe e a elegância...
Estava tudo muito bom, tudo muito bem, quando você esbarrou em uma certa pessoa. No começo, você pensou que não era nada demais, sem saber que, na verdade, desde o primeiro momento o jeitinho petulante daquela pessoa já tinha lhe conquistado.
Não demorou muito para se pegar no meio da tarde pensando em você sabe muito bem quem. E no começo isso assustou um pouco, mas depois, como era de se esperar, você se acostumou.
Na primeira vez que acordou pensando em (você sabe quem), “o que foi isso? Quem autorizou?”, foi o que se perguntou. Mas logo, você se acostumou.
E mais algum tempo foi para de repente, rir de alguma coisa que lembrava (você sabe quem), ou se pegar fazendo um gesto igual a... bem... nem é preciso dizer quem.
Você teve vontade de sair correndo, tamanho o pavor que isso causou. Mas logo, você se acostumou (e começou até a achar isso bom).
E não é que agora você não imagina sua vida sem... você sabe quem? Logo essa pessoa, que tempos atrás você nem conhecia, não sabia sequer da existência, mas que é exatamente do jeito que sempre sonhou.
Pois é, a vida tem dessas coisas...
Não demorou muito para se pegar no meio da tarde pensando em você sabe muito bem quem. E no começo isso assustou um pouco, mas depois, como era de se esperar, você se acostumou.
Na primeira vez que acordou pensando em (você sabe quem), “o que foi isso? Quem autorizou?”, foi o que se perguntou. Mas logo, você se acostumou.
E mais algum tempo foi para de repente, rir de alguma coisa que lembrava (você sabe quem), ou se pegar fazendo um gesto igual a... bem... nem é preciso dizer quem.
Você teve vontade de sair correndo, tamanho o pavor que isso causou. Mas logo, você se acostumou (e começou até a achar isso bom).
E não é que agora você não imagina sua vida sem... você sabe quem? Logo essa pessoa, que tempos atrás você nem conhecia, não sabia sequer da existência, mas que é exatamente do jeito que sempre sonhou.
Pois é, a vida tem dessas coisas...
Mais uma da série ícones da mitologia grega
O Micareta Man
Prepare seu colete a prova de balas ao dividir uma balada com esse tipo.
Este cromossomo y é conhecido por sua forte indecisão, fraca auto-estima e extrema cara de pau. Ele vai dar em cima de você, da sua amiga, da sua irmã e, se bobear, daquele seu amigo de sexualidade indefinida. Para ele o que importa é ficar com alguém, qualquer alguém.
Hum... sinto cheiro de... de... desespero?
Para identificar um Micareta Man recomendamos o teste do banheiro. Converse com o bofe por um tempo e em seguida dirija-se ao compartimento azulejado. Bastarão alguns segundos para que um legítimo Micareta Man sinta-se nas ruas de Salvador e saia distribuindo amor e frases feitas para quem quiser aceitar.
Prepare seu colete a prova de balas ao dividir uma balada com esse tipo.
Este cromossomo y é conhecido por sua forte indecisão, fraca auto-estima e extrema cara de pau. Ele vai dar em cima de você, da sua amiga, da sua irmã e, se bobear, daquele seu amigo de sexualidade indefinida. Para ele o que importa é ficar com alguém, qualquer alguém.
Hum... sinto cheiro de... de... desespero?
Para identificar um Micareta Man recomendamos o teste do banheiro. Converse com o bofe por um tempo e em seguida dirija-se ao compartimento azulejado. Bastarão alguns segundos para que um legítimo Micareta Man sinta-se nas ruas de Salvador e saia distribuindo amor e frases feitas para quem quiser aceitar.
Seria muito bom se a vida fosse como uma música dos Beatles: quase perfeita, sempre agradável, às vezes surpreendente, mas nunca decepcionante.
Ou como um dia de sol, alegre, inspirador.
Mas nem sempre é assim, muitas vezes as rimas não soam bem, há descompasso e muitas nuvens.
Não podemos evitar o indesejado e talvez seja essa a graça de toda a história. Mas, mesmo assim, podemos reagir de maneira menos óbvia, sabendo que cair e levantar faz parte da trajetória e que nunca, mesmo, é tarde para declarar seu amor.
Ou como um dia de sol, alegre, inspirador.
Mas nem sempre é assim, muitas vezes as rimas não soam bem, há descompasso e muitas nuvens.
Não podemos evitar o indesejado e talvez seja essa a graça de toda a história. Mas, mesmo assim, podemos reagir de maneira menos óbvia, sabendo que cair e levantar faz parte da trajetória e que nunca, mesmo, é tarde para declarar seu amor.
O fim de semana foi de muita alegria para o Desassistidas: a mãe da Tha finalmente saiu do hospital e voltou para casa! Agradecemos o apoio dos amigos e leitores do blog.
Vamos aos poucos normalizando a produção do site, já que a bruxa andou solta por aqui: a Tha cuidando da mãe e a Ro sem poder digitar, pois estava de molho por conta de uma "patologia osteomiarticular em diversos pontos" (fontes seguras garantem que foi por causa de um acidente envolvendo polainas e um disco do RPM).
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