2010 está aí, cheio de possibilidades. Com certeza você tem sua listinha de desejos para este ano e nós também fizemos a nossa e queremos compartilhar com todos.
Nosso primeiro desejo para 2010 é RESPEITO.
Que exista mais respeito entre todos nós e respeito por si mesmo.
Aquilo que faz com que se pense duas vezes antes de furar a fila. Que se pare antes de falar uma ofensa.
Respeito pela vida, pela pessoa ao lado, respeito.
É nosso primeito desejo.
P.S.: estamos atrasadas com os textos, mas vamos combinar, moramos numa ilha com 42 praias, fica difícil sentar para escrever...
Pois é, acabou
É minha gente... 2009 já fez as malas e se encaminha para a sala de embarque.
Como você se despedirá de 2009?
Chorando e pedindo VOLTA.... VEM VIVER OUTRA VEZ AO MEU LADO... ou fazendo gestos inapropriados e dizendo: VÁ COM DEUS!!!
Contem para nós, como vocês definem 2009?
A Pragmática
Outra amiga da redação desenvolveu uma medida simples para decidir quem entra ou não no parquinho: confere as dimensões do amiguinho do bofe. Se lhe agradar, "bora!" Se não, "vai indo que eu não vou..."
E você, qual o seu critério? Já que muita gente acha que esperar mais do que dois encontros é uma eternidade e outras pessoas, que a técnica do hidratante pode fazer aflorar um lado desconhecido do bofe, o que você usa, ou não, para decidir?
A Técnica do Hidratante
Para quem achou uma eternidade esperar 2 meses para libertar a perseguida, outra amiga da redação sugere técnica mais rápida e objetiva, a da loção hidratante.
Disposta a encontrar um bofe capaz de saciar seus desejos, ela criou um processo seletivo sui generis: ao conhecer um cromossomo y interessante, convida o distinto para um fim de semana a dois. Após o banho, ela pede para o bofe ajudá-la numa tarefa: passar hidratante em seu corpinho macio e sensual.
Segundo nossa amiga, aparece de tudo: dos mais eficientes aos que passam tudo, menos hidratante.
Quem foi aprovado no teste? Aquele que combinou uma técnica apurada com uma boa dose de malícia...Prazo de carência
Amiga da redação desenvolveu uma metodologia própria para descobrir a hora certa de inaugurar o parquinho.
Estipulou um prazo de carência para que possa analisar o bofe e suas reais intenções e, dependendo do resultado, iniciar os trabalhos.
Baseada nas regras de revisão de automóveis, nossa amiga espera um dos prazos para tomar sua decisão: dois meses ou 16 encontros, o que vencer primeiro.
Se após esse período, em que várias características do bofe serão analisadas (caráter, inteligência, pegada e FR80), ela achar que ele é um cromossomo y que vale a pena, a relação avançará para outro nível.
GQD – Ceder ou não ceder, eis a questão...
Grande dilema moral da mulé contemporânea dos dias de hoje, o momento do fornecimento é o que separa um bofe sem importância de um que poderá vir a ser inquilino (ou proprietário, para os mais hábeis), do coração de uma XX.
Existe um tempo que é cedo demais? E um que seja tarde demais?
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O que fazer? No primeiro, no terceiro ou no centésimo encontro, qual é hora certa para fazer a inauguração do parquinho?
O que fazer? No primeiro, no terceiro ou no centésimo encontro, qual é hora certa para fazer a inauguração do parquinho? Desassistidas ajuda você, colega de luta!
Manobras para atrasar o grande dia, questionamentos pertinentes, aguarde...
Onde vamos chegar?
No começo, era apenas a internet com seus textos mais curtos, que cortavam pela metade os textos de revistas e jornais, com a desculpa de que o leitor da web é impaciente, não podendo ficar muito tempo lendo um site.
Depois vieram os blogs, com textos mais curto ainda. Afinal, o leitor de internet não pode perder muito tempo lendo um texto. Time is money!
Agora, para quem já achava que os textos curtos dos blogs estavam entediantes, tomando muito tempo de sua rotina atarefada, chegou o Twitter.
140 caracteres. Nem um a mais!
Dê sua opinião. Diga o que você pensa.
Só!
Depois vieram os blogs, com textos mais curto ainda. Afinal, o leitor de internet não pode perder muito tempo lendo um texto. Time is money!
Agora, para quem já achava que os textos curtos dos blogs estavam entediantes, tomando muito tempo de sua rotina atarefada, chegou o Twitter.
140 caracteres. Nem um a mais!
Dê sua opinião. Diga o que você pensa.Mas não pense mais de 140 de caracteres, é claro!
Onomatus: em vez de frases ou palavra, apenas onomatopéias.
Imagine os textos publicados?
Aff...
Uxi...
Boh!Só!
Twittando...
Sim, nós chegamos ao Twitter!! Foi uma longa jornada, a passos de tartaruga, é verdade, mas finalmente você pode dar aquela twittada gostosa com as Desassistidas!
O sucesso do Twitter nos faz pensar algo: ao invés de longos debates, de conversas profundas e demoradas, a galera prefere é mesmo uma rapidinha?
Será que é possível conseguir se expressar em apenas 140 caracteres?
O sucesso do Twitter nos faz pensar algo: ao invés de longos debates, de conversas profundas e demoradas, a galera prefere é mesmo uma rapidinha?
Será que é possível conseguir se expressar em apenas 140 caracteres?
O inconfessável
Amiga da redação confessou o inconfessável: assim como o malabarista que equilibra vários objetos ao mesmo tempo em suas mãos, ela também se divide entre 3 bofes.
Certo ou errado, o fato é que tal façanha demanda organização e, para tanto, nossa amiga criou um sistema de "arquivamento" para não misturar passado, presente e futuro.
Na agenda do celular, quem é ficante, recebe a letra B (de bofe, do latim hominus gostusus pegavelis). Dessa forma, quando precisa achar seu peguete, nossa amiga o localiza facilmente.
Abstraindo os demais julgamentos, se é ou não certo viver histórias paralelas (porque todo mundo sabe que no fim sempre sai alguém magoado), não é de uma organização impressionante?
Nova Template
Bom, caso algum distraído tenha tropeçado em nossa nova template, explicamos.
A coisa tava feia, o bicho tava pegando: a antiga template sumiu, simplesmente fugiu com nossos pertences para uma ilha no Caribe.
Por isso, optamos por uma template básica, simples, porque, de acordo com as palavras da Tha, antes cobrir com uma toalha do que ficar pelada.
Há controvérsias...
Você organiza tudo em sua vida, até os rolos na agenda do celular?
O que você faz para gerenciar a sua vida amorosa, caso ainda esteja na selva chamada "vida de solteiro"?
1- Cria um código, como uma letra antes do nome, assim: G- Procópio. G- Adalberto.
2 - Nada. Você gosta da adrenalina. Viver perigosamente é seu lema.
3 - Organizar rolos? Eu não vivo de rolo, porque quem vive enrolado é papel higiênico e o fim, bem, todo mundo sabe...
Cadê a template que estava aqui?!
Para quem é um pouco distraído e não percebeu, nossa template sumiu.
No começo achamos que foi apenas uma briga boba, que logo tudo ia se ajeitar e ela voltaria sorridente para nós.
Mas a verdade é que nossa template saiu para comprar cigarros e nunca mais voltou...
Se você sabe como nos ajudar, ou viu nossa template por aí, não seja tímido (a), entre em contato!
Ajude-nos! Dê assistência as Desassistidas!
Contato: desassistidas@gmail.com
OPS!
Deixamos nossos leitores desassistidos na última semana, não por culpa da gripe A, mas por falta de tempo. Foram tantos e-mails de bofes se candidatando que não sobrou um minuto sequer para escrever aqui.
Ok, ok... não vamos forçar a amizade...
A verdade é que ficamos muito abaladas com a notícia de que Max (who?) adcionou em seu Orkut uma desconhecida. Tratante! Nunca nos disse que tinha Orkut...
Em meio a tanta coisa importante acontecendo no mundo, como o cabelo da Angélica que agora está na cintura, entre tantos assuntos de relevância ímpar, ficamos sem tempo.
Mas hoje voltamos para continuar a campanha "Desassistidas Procuram um Amor". Se você gosta de longas caminhadas na praia, de ficar na frente de uma lareira tomando vinho, pode passar direto. Procuramos um amante insaciável e criativo, de preferência, mudo (para piadas machistas) e cego (para bundas alheias).
Se você não tem problemas mentais graves, é limpinho e gosta de trabalhar, escreva para desassistidas@gmail.com. Ou não.
Procura-se
Há um cheiro de desespero no ar...
Seja porque a coisa tá feia e a própria imagem não vende nem sabonete anti-séptico, seja porque o mercado está fraco, o fato é que uma nova onda invade o mundo pop (aquele mundinho de tv e revista onde a única coisa que importa é aparecer bem vestido).
Ele vem dançando como se tivesse uma lagartixa na calça, seu olhar sedutor diz “te quero”. Sim, você não está enganada, é ele mesmo. Beto Barbosa procura um amor.
E para que fazer como todo mundo e ir para balada ou olhar o entorno na academia? Vamos ser mais objetivos e anunciar na tv, afinal, discrição é para os fracos!
Seja porque a coisa tá feia e a própria imagem não vende nem sabonete anti-séptico, seja porque o mercado está fraco, o fato é que uma nova onda invade o mundo pop (aquele mundinho de tv e revista onde a única coisa que importa é aparecer bem vestido).
Ele vem dançando como se tivesse uma lagartixa na calça, seu olhar sedutor diz “te quero”. Sim, você não está enganada, é ele mesmo. Beto Barbosa procura um amor.
E para que fazer como todo mundo e ir para balada ou olhar o entorno na academia? Vamos ser mais objetivos e anunciar na tv, afinal, discrição é para os fracos!
A onda de ex ou pseudo celebridades procurando o amor em 32 polegadas é um mal de nossos tempos, assim como foi o axé nos anos 90 e as polainas, nos 80.
Mas como não podemos ficar de fora, resolvemos dropar essa marolinha com tudo.
Mas como não podemos ficar de fora, resolvemos dropar essa marolinha com tudo.
Não perca nesta semana:
Desassistidas procuram um amor!
Interessados, mandem foto de corpo inteiro com um breve perfil para:
Baseado em fatos reais
Ok, o pão, um litro de leite o pacote de papel higiênico (que aquele gatinho que tô de olho há semanas me viu comprar, maldita lei de Murphy!). Certo.
_ Quatro Reais e noventa e nove centavos.
_ Ok, aqui, cinco Reais.
E fico estática, sozinha como a última escolha do time de vôlei na escola, esperando o troco.
O caixa simplesmente ignora minha singela ilusão. E já se prepara para gritar PRÓXIMO!, quando eu falo:
_ E meu troco?
Olhar de nojo, de “sua pobre criatura mesquinha que quer um centavo! Eu desprezo 1 centavo! Eu tenho nojo de um centavo! Aliás, 1 centavo é como o Acre, não existe!”
Tudo bem, mas eu vou querer mesmo assim.
E nessa hora já sou odiada por todos atrás de mim na fila (que se estende até a gôndola de bebidas), todos, que desprezam essa criatura mundana e mesquinha que precisa de um centavo para viver, quando minha dignidade não poderia estar mais ferida, eis que recebo cinco centavos, a esmola do desprezo por quem quer seu troco. Sozinha, acuada, recuso, é apenas uma batalha perdida, não a guerra.
E daí que é apenas um centavo?
Não interessa, é meu e eu quero!
_ Quatro Reais e noventa e nove centavos.
_ Ok, aqui, cinco Reais.
E fico estática, sozinha como a última escolha do time de vôlei na escola, esperando o troco.
O caixa simplesmente ignora minha singela ilusão. E já se prepara para gritar PRÓXIMO!, quando eu falo:
_ E meu troco?
Olhar de nojo, de “sua pobre criatura mesquinha que quer um centavo! Eu desprezo 1 centavo! Eu tenho nojo de um centavo! Aliás, 1 centavo é como o Acre, não existe!”
Tudo bem, mas eu vou querer mesmo assim.
E nessa hora já sou odiada por todos atrás de mim na fila (que se estende até a gôndola de bebidas), todos, que desprezam essa criatura mundana e mesquinha que precisa de um centavo para viver, quando minha dignidade não poderia estar mais ferida, eis que recebo cinco centavos, a esmola do desprezo por quem quer seu troco. Sozinha, acuada, recuso, é apenas uma batalha perdida, não a guerra.
E daí que é apenas um centavo?
Não interessa, é meu e eu quero!
CADUMM – um dia você ainda vai fazer uma!
As CADUMM’s representam o braço social do Desassistidas! O dedo que cutuca a ferida, sem mercúrio cromo, da sociedade.
A indignação não fundamentada e baseada em nothing de quem reclama, reclama e, claro, não faz nada para mudar!
E estamos aqui com uma CADUMM que vai tocar fundo em você, na parte mais sensível de sua anatomia, para sermos precisas. Falamos do seu bolso, é claro.
Pegue sua bandeira (e um pacote de bolachas, porque isso pode demorar) e junte-se a nós na campanha:
A indignação não fundamentada e baseada em nothing de quem reclama, reclama e, claro, não faz nada para mudar!
E estamos aqui com uma CADUMM que vai tocar fundo em você, na parte mais sensível de sua anatomia, para sermos precisas. Falamos do seu bolso, é claro.
Pegue sua bandeira (e um pacote de bolachas, porque isso pode demorar) e junte-se a nós na campanha:
EU QUERO MEU 1 CENTAVO DE TROCO!
A cantada certeira. Olhou, gostou, pegou
Queridos, adoráveis e fofos bofes. Vocês nos perguntam se ao dizer A ou B tudo estará garantido. Sim. Não.
A verdade, a mais absoluta e incontestável, é que não existe fórmula.
Pode ser que dizer para uma mulher que ela é linda faça você o homem mais sortudo da noite. Mas pode ser que isso o torne apenas mais um na balada.
Definidos os limites entre o bom senso e o mau gosto, não há arma secreta ou truque qualquer que garanta o sucesso.
E é justamente isso que torna tudo tão interessante...
Ô, lá em casa!
E para quem acha que cantada é coisa típica de cromossomo y, as XX estão aí para mostrar que nào existe mais área exclusivamente masculina.
Tímidas no começo, apenas praticantes da "viradinha do pescoço"para conferir o shape do bofe ao lado, atualmente, as mulheres resolveram por o bloco na rua.
E nada mais popular, nem verdadeiro, poderíamos chamar até de mantra, que um "ô lá em casa!"
Sim, os tempos mudaram...
A cantada da moda
Assim como as polainas, que reinaram um dia na cena fashion de gosto duvidoso dos anos 80, o “você vem sempre aqui” também conheceu dias de glória.
Vez por outra, uma certa forma de fazer o aproach fica mais popular entre os bofes e os não-bofes, as populares fêmeas.
Os tipos superlativos já conquistaram muitos corpinhos com o “você é mais linda” ou o “você é o mais gostoso” em baladas Brasil afora.
Atualmente, a demanda por perfeição do mundinho de celebridades acaba espirrando no cotidiano do dia-a-dia da vida diária da gente, tornando comum o infame: “uau, você parece modelo!”
Aham. Modelo de filha, minha mãe também acha...
E você, o que tem ouvido por aí?
Entre na nossa comunidade do Orkut e responda ao tópico lá também.
Vez por outra, uma certa forma de fazer o aproach fica mais popular entre os bofes e os não-bofes, as populares fêmeas.
Os tipos superlativos já conquistaram muitos corpinhos com o “você é mais linda” ou o “você é o mais gostoso” em baladas Brasil afora.
Atualmente, a demanda por perfeição do mundinho de celebridades acaba espirrando no cotidiano do dia-a-dia da vida diária da gente, tornando comum o infame: “uau, você parece modelo!”
Aham. Modelo de filha, minha mãe também acha...
E você, o que tem ouvido por aí?
Entre na nossa comunidade do Orkut e responda ao tópico lá também.
Tempo? Tempo é para os fracos!
A coisa anda dark, nera, pretinha da silva aqui para a redação.
Afinal, para que ter uma vida social, se você tem a profissional, não é mesmo?
Fica difícil conciliar as várias vidas que tentamos levar, os pequenos prazeres com os quais nos queremos presentear...
Sim, sabemos que estamos atrasadas com as postagens, mas antes atrasar postagem que ciclo menstrual, né gente?
E tentando nos equilibrar entre as atividades que rendem dividendos e as que rendem prazer e alegria (bofes, amigos e esse lindo e fofo blog), descobrimos que essa vidinha de adulto não é nada fácil. Mas também não é difícil...
A promessa é de que o ritmo vai melhorar e textos serão postados com mais frequência.
A todos que nos acompanham nosso carinho e agradecimento!
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