O bofe muso inspiração

Querida amiga desassistida, ou não, esse post possui alto teor de glicose. Recomendamos a diabéticas manter distância deste texto.

Você sabe, colega, que encontrou o homem da sua vida quando se sente inspirada. Quando a vida volta a sorrir, o sol a brilhar e os passáros a cantar, você sabe que este é o cromossomo y que pediu a Deus.

Durante esta semana, vamos mostrar alguns sinais de que ele é “o” cara.

SINAL 1:

Ele aceita quem você é. Sim, você é um pouco ciumenta, mas ele sabe que é uma insegurança tola, fruto de algumas frustrações. Ele vai se empenhar para fazer você descobrir que não precisa mais ser tão desconfiada.

E daí que você tem uns quilinhos a mais? Ele te acha linda e não pára de dizer o quanto você é maravilhosa.

Gente como a gente

Vocês não adoram quando os canais de notícias mostram que os ricos e famosos são "gente como a gente"?

Acho um luxo! Olhem que mimo de notícia: 

Kate Middleton se empolga durante torcida. Animada, Kate participou das danças coreografadas durante o intervalo da partida e fez com que o envergonhado marido também entrasse na brincadeira.

Qual seria a próxima notícia da "intimidade" do casal mais apropriada?

a)  Willian faz cocô gigante e chama sua amada: "look darling, it's the size of my arm!"

b) Kate faz depilação à brasileira para comemorar aniversário de casamento: "Will estava cansado de procurar..."

c) Casal real faz primeira troca de gases: "não devia ter comido repolho...", lamenta o príncipe.

Tente outra vez!

Seu relacionamento anda mais falido que fábrica de máquina de escrever? Já tentou de um tudo para "salvar a relação"?

Então tente isso aqui!

DICA 3: cultive sua inteligência!

Nada mais interessante do que uma pessoa inteligente. Alguém que possui cultura e informação e é capaz de manter uma conversa sobre qualquer assunto. Então, colega, devore livros ao invés daquela caixa de bombons ao lado de sua cabeceira! Mas por favor, vá além do "Caminho das Borboletas", ok? Procure saber como o mundo funciona, o que acontece ao seu redor. 

E para os bofes, fiquem sabendo que a libido da mulher é ativada por uma boa estimulação da cabeça (não aquela que vocês estão pensando, aquela do cérebro, ok?).

Seguindo a didática da semana, mais um vídeo para inspirar vocês, leitores queridos.

DICA 2: Seduza o sexo oposto (ou semelhante)

Essa vale para homens e mulheres: a sedução cotidiana é parte do jogo do amor. Roupa de baixo sensual (taí um pleonasmo...), jantar à luz de velas, bilhetinhos carinhosos: mostre empenho para conquistar seu/sua parceiro(a)! Vale até uma dança sensual. Como as dicas desta semana são ilustradas com vídeos, segue mais um como inspiração.

Dicas úteis para ganhar assistência

Colega, você está cansada de passar o dia dos Namorados sozinha? Não aguenta as piadinhas no trabalho e as insinuações de um possível encalhamento? Seus problemas terão fim! Desassistidas publica um manual de dicas simples e básicas que vão ajudar você a tirar o pé (e outras "cositas más") da lama!

DICA 1: cuide de você mesma! Auto-estima é tudo, colega! Goste de você, cuide de seu corpinho, rostinho e, principalmente, cabecinha! Não sabe por onde começar? Dá uma olhada nesse vídeo e aprenda um jeito simples e básico para iniciar uma rotina de cuidados pessoais. Ou não.

Final cut

Tá triste porque o bofe deu um final cut na sua história de amor pelo MSN? 
Fica assim não, colega, podia ser pior...

Fonte: www.globo.com

As tristes histórias você encontra aqui.

Atendendo a pedidos...

Muita gente tem pedido para que o Desassistidas volte a falar de sacanagem. Então, atendendo a pedidos, a gente indica uma matéria interessante sobre gente que realmente entende do assunto. Para ler é só clicar aqui.

Lost in translation

Então você conquistou o bofe importado dos seus sonhos. Desfrutando agradáveis momentos de assistência, você pensa "oh, my... acho que sou capaz de fazer tudo por essa pessoa".

E parece que ele leu seus pensamentos, pois logo em seguida pede "amor, você pode me fazer uma massagem no c*?"

Choque, pavor, dúvida. Para algumas, desafio.

Em alguns segundos você pensa em mil coisas, com a Marisa Monte ao fundo cantando "o que que a gente não faz por amor?"

Calma colega! Antes de se aventurar nas profundezas de territórios desconhecidos, aprenda algo básico sobre idiomas: nem sempre o que você ouviu, significa o que você pensou ter ouvido.

Sim, pois em francês o som pode até lembrar aquele local utilitário da anatomia humana, vítima de preconceito, escondido e que para muitos é como passado: todo mundo tem o seu e fica para trás. Mas não, querida, antes que você assuste (ou não), seu bofe colocando suas digitais onde não deve (ou não), saiba que o que para você soa como c* na verdade em francês é le cou, o pescoço. 

Bem diferente, não? Mas se você ficou decepcionada, faz a desentendida e se joga! Muahahahá!

Não confunda funda com bunda

A língua francesa é charmosa. Nada mais sexy do que ouvir um bonjour ao pé do ouvido.

Porém, entretanto, contudo, todavia, é preciso que se aprenda a diferença entre semelhantes. Sim, pois algumas palavras em francês soam iguais ao português, mas seu significado...

Se em algum lugar lhe oferecerem água de cocô, por exemplo, fique tranquilo, estão apenas lhe oferecendo uma singela água de coco, nossa tão popular e nutritiva bebida.

Amanhã: não fique ofendido se alguém lhe pedir para massagear o pescoço!

Esse devia pedir pra nascer com cérebro da próxima vez...

O mundo é cheio de gente legal, não é mesmo?

O que que a França tem?

Morar fora do Brasil faz você refletir muito sobre as famosas "diferenças culturais". Mas o tempo também faz você ver que as coisas não são tão diferentes assim.


O metrô de Paris também cheira a xixi. Alguns mais, outros menos, mas a verdade é que o ato de se aliviar em lugares públicos é universal.


Todo mundo é mal educado quanto está com pressa. Empurrões, cotoveladas, a hora do rush sempre faz a gente lembrar com carinho daquele ônibus lotado no Brasil...


O típico motorista francês também parece ter nascido com a mão colada na buzina. Coisa de louco!


O derrière também é preferência nacional. Parece que o gesto de carinho favorito do francês é aquela apalpada amiga na parte posterior da amada. Nada espalhafatoso, é claro, mas você não consegue deixar de notar que volte e meia tem um casal se apalpando discretamente nas ruas...

Desafio Activia's Face

Que enjôo da cara de constipação que invade as publicações em geral. Gente, o que aconteceu com o bom e velho sorriso nas fotos?!

Não estão pagando a conta do dentista?

Síndrome do pedaço de alface no dente?

Problemas intestinais?

Ou excesso de botox?

Você, querido leitor, querida leitora deste tão abandonado blog não reparou ainda? Pois então, quando estiver passando agradáveis horas de espera no consultório médico, abrace aquela velha revista Caras e olhe as figurinhas. Ninguém sorri, só aparece a cara de prisão de ventre, o velho e bom sorriso amarelo. 

Cansei, este mundo me causa náuseas. 

Eu já estou treinando o meu sorriso amarelo. E você?

*Mudanças continentais no Desassistidas. Parte da redação transferiu-se para França. Em breve, relatos de Paris, a cidade luz e da bituca de cigarro na rua.

E 2011 se aproxima...

Com uma perspectiva assustadora, entre os novos deputados brasileiros, Tiririca. Para quem pensou que fazia um voto de protesto, qual o consolo agora? Que ele ao menos compreende 60% do que lê?
E você que estudou aos trancos e barrancos, esforço máximo para conseguir uma formação e agora mal consegue pagar as contas do mês, o que pensa agora? No Brasil, sucesso é igual a pouco empenho... 
Brasileiro é bem humorado, não?
Mas, sinceramente, essa piada não tem muita graça...

Da série "notícias que vão mudar a sua vida"

Marido acha anel perdido há três anos e quer que mulher pare de atormentá-lo

Perdido, é? Sei...

Aliás não sei o que me espanta mais a relevância da notícia ou a cara de pau.

Você já se sentiu um chato por reclamar de alguma coisa injusta? Pois é, parece que vivemos uma realidade de gente acomodada, que se contenta com pouco e quando alguém reclama, "por favor, que escândalo, que pessoa inconveniente..."


Mas quem está errado? Quem reclama ou quem (a despeito do rótulo de "muito exigente" que virá a reboque), abre a boca?


Esse ano teremos eleição, falta pouco, muito pouco, menos de um mês, e o destaque das campanhas não são as idéias geniais. Qual o assunto mais comentado? Sim, "vote em Tiririca, pior que está não fica".


Proibiram os humoristas de fazer piada com os candidatos. Acredito que é reserva de mercado, pois nossos políticos vêm fazendo piada há muito tempo. Só que o problema é que a piada somos nós.

Etiqueta simples para encontro às cegas




Isso serve para encontros profissionais  ou afetivos. Para evitar a abordagem de estranhos na rua, antes de ir ao local de encontro, forneça, e peça, ao "encontrado" ou "encontrada" uma descrição (roupa, magro/gordo, baixo/alto).
Com isso, você não vai perguntar a toda pessoa com cara de paisagem se ela é fulana.

Maus tratos e abandono

Eu sei que isso aqui anda mais abandonado que periferia após a eleição, mas a vida anda muito agitada. Muitos projetos paralelos ao Desassistidas rolando ao mesmo tempo (pós-graduação, aulas de francês e essa coisa boba chamada sobrevivência...).
A idéia é que daqui para frente a faxina comece e isso aqui volte a ser um lugar para assistir os desassistidos. A começar pela nossa template, não sei quanto a vocês, mas eu já não aguento mais essa cor de diarréia de barbie que estamos exibindo, graças ao sumiço da antiga template (aquela toda fresca, com recortes, fotos e snif.. snif...), dizem que ela está numa ilha do Pacífico, que cansou do caos na urbe. O fato é que o ser humano que criou a nossa template evacuou, sim a palavra é essa, tudo o que estava hospedado num site, incluindo a nossa amada carinha cool e rock n'roll...
O segundo maior problema do Desassistidas é falta de musos. Gente, cadê os caras mastigando cabelo na balada? Cadê o namorado que termina tudo pelo msn? Gente, assim não dá, a crise é grande! Você tem alguma história para contar? Tem algum muso para nos servir de inspiração? Manda pro desassistidas@gmail.com, por favor!!!!
Au revoir, pessoas, nos veremos em breve!


Relacionamento com reticências...
"Não é você, sou eu..."
...sou eu que não gosto mais de você. 
Sacou? Sacou?

E já que hoje foi 3x0

Alguém avisa a Globo que a gente está no Brasil?
Se ouvir mais uma de Dom Dieguito, juro que vou chamar o raul...

E já que o assunto do momento é a Copa...

Ai me segura que eu vou ter um troço!