O INDISPENSÁVEL GUIA DE SOBREVIVÊNCIA PARA A NOITE

Atendendo a pedidos, um flashback...
Considerações sobre a prática da cantada

O que passa pela cabeça de um homem quando ele decide abordar uma mulher? Nada, é a resposta. Mas é preciso pensar um pouco mais sobre o assunto, por que alguma coisa deve acontecer no organismo desses seres durante a abordagem, não é possível que nada os motive, deve existir uma força interna que movimenta o corpo masculino em direção ao corredor da morte que é a cantada.
Por exemplo, existe o tipo adepto da telepatia: ele se posta ao lado da fêmea, dá um cutucão e quando é finalmente percebido, nada diz. Apenas considera que seu olhar penetrante e seu físico sedutor já trazem em si a idéia "eu quero teu corpo". Resta à pobre vítima ignorar o ocorrido. Provavelmente, a força motriz dessa abordagem, além da falta de bom senso, é a presunção.
Um clássico do tema é o "você vem sempre aqui?". Não, só quando eu tenho vontade de conversar com chatos. Por que essa pergunta, por que o indivíduo quer saber se a moça freqüenta ou não aquele lugar? Vai mudar alguma coisa? "Ah, bom, você vem sempre, então já deve ter me visto fazer perguntas idiotas para outras mulheres" ou então "ah, é a primeira vez! Posso falar qualquer bobagem que você vai acreditar!".
Mas se existem os que primam pela falta de criatividade, há os que a têm em excesso. Há tempos atrás, uma inocente menina viu um rapaz numa boate. Achou bonito o que viu, resolveu então passar como quem nada quer ao seu lado, quem sabe iniciavam uma conversa, pediu licença (quis ser educada). Foi aí que seu mundo de ilusão em relação aos homens caiu. O rapaz, até então, bonito e interessante, disse: "custa 80 centavos". 80 centavos?! Quê isso, pesquisa de mercado? Ele analisou os custos de ceder passagem, calculou a margem de lucro e resolveu faturar alguém com esse papo cretino?! Muita coisa já foi dita, como "só deixo você passar se me der um beijo", "um sorriso"; mas 80 centavos... É muita vontade de continuar sozinho.
A noite também torna os homens superlativos, quem nunca ouviu: "você é a mais linda aqui", "você é a mulher mais maravilhosa que eu já vi" ou "eu tenho muita sorte por estar contigo"? É importante frisar que isso é repetido infinitamente ou até que uma pobre coitada caia na conversa do exagerado.
Se eu tivesse que escolher qual o defeito mais irritante dos homens, eu diria a mania de mentir, não importa onde, quando, para quem ou sobre o quê. Acho que é uma necessidade fisiológica, um compulsão irrefreável. Eu sei que ele está mentindo, a verdade não me chatearia, mas mesmo assim, ele tem que mentir.
Também existem os adeptos da seita onomatopéica: eles não falam, apenas emitem ruídos. Você está caminhando, vê um ser do sexo masculino na direção oposta, pensa "tudo bem, nada de mais, apenas um daqueles, como se chamam...homens, não?". Cara amiga, esse foi o seu primeiro erro. Quando estiver ao seu lado, ele vai projetar a cabeça em sua direção e proferir: "ssss", "hum" e toda uma sorte de sons constrangedores e profundamente escrotos. Permanece a dúvida: qual a necessidade de tamanha idiotice? O senhor vai explodir se não fizer isso?
Deuses da babaquice e falta de imaginação alguns homens acreditam-se um ser teândrico, habitantes da terra por piedade a essas pobres mulheres que merecem a oportunidade mística e extrasensorial de uma noite com eles. A postura de um homem teândrico já denuncia sua classe: olhar superior, aproximam-se cheios de suingue, tocando a mulher ou tocando a própria barriga enquanto seguram a bebida com a outra mão, a cabeça inclinada, que faz o elo entre a terra e o céu. Ao abrirem a boca, mostram tanto conteúdo quanto a revista Caras, além disso, contém em seu corpo mais álcool que hooligans em dia de jogo da seleção inglesa. Bonitinhos, porém, ordinários.

3 comentários:

PutzGraça disse...

Desassistidas forçou uma reunião extraordinária na redação de PutzGraça, mais especificamente o post em tela (Considerações sobre...). Fomos a um bar e na 24 Nova Skin decidimos que não dá pra contestar tudo, que deveríamos eleger um item e fundamentar. Escolhemos a mentira. A parte que diz que a gente mente. Foi difícil focar no assunto. No bar tinha umas gatas que, meu, as gatas mais linda da citi, meu. Putz. E cheias de grau. Um redator assobiou, jogou papelzinho e e gata nem bola. Aí forçamos a barra na mentira e saiu alguma coisa. Assim: mentir é o artigo primeiro da nossa constituição de macho. Tipo, todo homem tem direito a vida, tomar cerveja, cantar gata e mentir. Mas não é só, descobrimos que toda mentira está embutida num contexto hemorrágico supérfluo que faz esquecer o benefício principal. Parece meio confuso, mas depois de 24 Nova Skin, não dá para explicar melhor. Enfim, vocês tem razão em parte (fifty fifty): todo homem mente, mas nem todos que mentem são homens. Rá! Muito boa essa.
Beijos molhados. Topamos discutir tudo mais de perto, num bar, por exemplo, algumas Novas Skins estupidamente...
PutzGraça com amor.

PutzGraça!!! disse...

Ei gente, cadê as atualizações? Vamos lá. Querem assunto? Aí vai uma historinha.
AVALIANDO O INVESTIMENTO.

Publicado em um site financeiro - o que faz ser sensacional.

Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só isso já é engraçado, mas o melhor da história é que um cara deu a ela uma resposta bem fundamentada.

Dela:
Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca,e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?
Rafaela S.

Dele:
Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem entrelinhas. Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo. Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje na alta, na época ideal de ser vendida, não de ser comprada. Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em trading position (posição para comercializar), e não de buy and hold (compre e retenha), que é o para quê você se oferece. Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um buy and hold) com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável de que podemos cogitar é namorar.
Cogitar. Já cogitando, e para certificar-me do quão articulada, com classe e maravilhosamente linda você seja, eu, provável futuro locatário dessa máquina, quero o que é de praxe: fazer um test drive.
Gentileza agendar.

PutzGraça!!! disse...

Ei gente, cadê as atualizações? Vamos lá. Querem assunto? Aí vai mais:
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As melhores cantadas de pedreiros:
- Ocê é o ovo que faltava na minha marmita.
- Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
- Não sabia que fror nascia no asfaltu.
- Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu coração?
- Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
- Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
- Ocê é a areia do meu cimentu.
- Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
- Suspende as frita.... o filé já chegou!
- Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
- Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
- O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
- Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
- Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
- Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
- Ocê é a lua de um luau.... quando te vejo só digo - uau uau!
- Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
- Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
- Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

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