A festa de casamento (ou qualquer coisa parecida)

Para celebrar a maior loucura de suas vidas, muitas pessoas organizam uma festa. Conhecida popularmente como festa de casamento, nada mais é do que um evento piegas e inevitavelmente cafona do qual você terá as mais belas lembranças. Ou não.

Se você é louca, quer dizer, noiva, saiba que seu poder de gestão sobre sua própria festa aproxima-se ao valor que possuirá em sua conta bancária após o evento: quase zero.

Sua família tem idéias de como deverá ser o seu casamento. Suas amigas têm idéias de como deverá ser seu casamento. E você? Bem, você não terá nenhuma idéia de como gerir tudo isso sem que alguns egos saiam feridos como resultado final.

Manutenção das bodas de algodão – O Primeiro Ano

Sexo selvagem todas as noites. Você pensa que a vida a dois será assim, mas a verdade é que, morando junto, nem todo dia é dia.

E o que fazer então? Usar a camiseta do seu candidato na eleição de 2006 para dormir? E o bofe, que junto com a agenda do celular de solteiro jogou fora o barbeador?

A situação no começo não é tão dramática, mas o passar do tempo vai conferindo um certo relaxamento que começa no tratamento da aparência e termina inevitavelmente no tratamento da outra pessoa.

Como assim? Calma, não estamos sugerindo um mundo de pessoas capa da Revista Faces, amor e beleza não andam de mãos dadas, felizmente!

Mas é que os pequenos cuidados do começo do relacionamento mostram um certo empenho em manter o encantamento entre as partes.

Parece que a segurança produzida pela estabilidade emocional gera também um relaxamento, aquela velha história de que intimidade é uma m*^&%$...


Portanto, colegas, o mínimo que podemos fazer no que tange aos cuidados pessoais é aparar o gramado!

Um trabalho de manutenção

Toda fêmea que passa da categoria de desassistida à assistida descobre que o maior desafio não estava em encontrar um bofe mas, sim, em mantê-lo. E o mesmo vale para os protadores do cromossomo y, a manutenção da, vá lá, conquista amorosa é mais complicada que fazer o aproach inicial.

Sim, porque essa coisa de “one heart, one soul” funciona muito bem na música do U2, na vida real, a coisa é bem diferente. Duas pessoas, duas histórias de vida diferentes, mas uma forma de se relacionar.

Se você parasse mesmo para pensar, talvez preferisse abraçar a vida all by yourself, as noitadas inesquecíveis e o celular bombando. Muito mais fácil que assistir a Transformer 3 (duas longas horas de tortura interminável), porque, afinal, você quer ser parceira do seu bofe querido.

E como saber o limite entre ceder e se anular?

Difícil, mas não impossível.

Relacionamento é algo muito difícil

Gente, vocês não adoram pessoas que pensam que criticam e até assinam como críticas? É fino, elegante e, claro, imbecil. A internet trouxe muita liberdade para que todos, sem distinção, possam expressar suas opiniões. Como fazemos aqui no Desassistidas. A diferença é que nós assinamos o que escrevemos e até fornecemos um endereço para que você, caso queira, entre em contato conosco.

Divergir faz parte da convivência humana e isso faz uma pessoa evoluir. A verdadeira crítica expõe argumentos, mostra os porquês de um ponto de vista diferente. Agressão é diferente, ela é gratuita e, geralmente, covarde.

Como algumas pessoas que acompanham o blog sabem, ele surgiu de histórias divertidas vividas por quem o escreve (além da colaboração de amigas e leitoras muito bem humoradas). Essas experiências serviram para construir uma visão do que talvez seja bom para nós em termos de relacionamento. Não pretendemos aqui oferecer a fórmula do relacionamento feliz. Apenas partilhamos nossa experiência.

Relacionamento é algo muito difícil, pois precisa ser construído diariamente e uma espécie de acordo entre as partes deve ser feito. O que a gente aprendeu com o tempo, com algumas experiências frustradas e outras bem sucedidas é que quando se encontra a pessoa certa, ela entende o que existe em você. 


E minha querida(o), se você não encontrou isso, é hora de seguir em frente. Isso não é querer um mundo cor de rosa, mas ter coragem suficiente ficar sozinha(o) e ter o coração aberto para encontrar o amor pleno. E o dia que você encontrar, saberá do que estamos falando aqui.

Pense nisso...

Ele atravessa um oceano para te ver. Lembra daquele bofe mara que achava o máximo dirigir duas quadras para te encontrar? Pois é... o bofe realmente mara é capaz de atravessar o pacífico para ficar com você. Pense nisso, colega...

Ele é seu melhor amigo. Quando algo bom ou ruim acontece, é nele que você pensa. É a pessoa que você procura para dividir os altos e baixos.

Resumindo, colega desassistida, pare de gastar energia, produções e maquiagem com cromossomos y que não valem mais que um cinema...

Ele faz...

Ele faz você gargalhar. Longe daquela história de que coração de mulher é igual a circo (pois sempre cabe mais um palhaço), esse homem faz você feliz e rir de coisas bobas que talvez não acharia graça longe dele.

Ele segura a sua onda. Você perdeu o emprego, brigou com a melhor amiga. Ele está lá por você. Não importa o quê, ele entende as suas dores e oferece apoio.

O bofe muso inspiração

Querida amiga desassistida, ou não, esse post possui alto teor de glicose. Recomendamos a diabéticas manter distância deste texto.

Você sabe, colega, que encontrou o homem da sua vida quando se sente inspirada. Quando a vida volta a sorrir, o sol a brilhar e os passáros a cantar, você sabe que este é o cromossomo y que pediu a Deus.

Durante esta semana, vamos mostrar alguns sinais de que ele é “o” cara.

SINAL 1:

Ele aceita quem você é. Sim, você é um pouco ciumenta, mas ele sabe que é uma insegurança tola, fruto de algumas frustrações. Ele vai se empenhar para fazer você descobrir que não precisa mais ser tão desconfiada.

E daí que você tem uns quilinhos a mais? Ele te acha linda e não pára de dizer o quanto você é maravilhosa.

Gente como a gente

Vocês não adoram quando os canais de notícias mostram que os ricos e famosos são "gente como a gente"?

Acho um luxo! Olhem que mimo de notícia: 

Kate Middleton se empolga durante torcida. Animada, Kate participou das danças coreografadas durante o intervalo da partida e fez com que o envergonhado marido também entrasse na brincadeira.

Qual seria a próxima notícia da "intimidade" do casal mais apropriada?

a)  Willian faz cocô gigante e chama sua amada: "look darling, it's the size of my arm!"

b) Kate faz depilação à brasileira para comemorar aniversário de casamento: "Will estava cansado de procurar..."

c) Casal real faz primeira troca de gases: "não devia ter comido repolho...", lamenta o príncipe.

Tente outra vez!

Seu relacionamento anda mais falido que fábrica de máquina de escrever? Já tentou de um tudo para "salvar a relação"?

Então tente isso aqui!

DICA 3: cultive sua inteligência!

Nada mais interessante do que uma pessoa inteligente. Alguém que possui cultura e informação e é capaz de manter uma conversa sobre qualquer assunto. Então, colega, devore livros ao invés daquela caixa de bombons ao lado de sua cabeceira! Mas por favor, vá além do "Caminho das Borboletas", ok? Procure saber como o mundo funciona, o que acontece ao seu redor. 

E para os bofes, fiquem sabendo que a libido da mulher é ativada por uma boa estimulação da cabeça (não aquela que vocês estão pensando, aquela do cérebro, ok?).

Seguindo a didática da semana, mais um vídeo para inspirar vocês, leitores queridos.

DICA 2: Seduza o sexo oposto (ou semelhante)

Essa vale para homens e mulheres: a sedução cotidiana é parte do jogo do amor. Roupa de baixo sensual (taí um pleonasmo...), jantar à luz de velas, bilhetinhos carinhosos: mostre empenho para conquistar seu/sua parceiro(a)! Vale até uma dança sensual. Como as dicas desta semana são ilustradas com vídeos, segue mais um como inspiração.

Dicas úteis para ganhar assistência

Colega, você está cansada de passar o dia dos Namorados sozinha? Não aguenta as piadinhas no trabalho e as insinuações de um possível encalhamento? Seus problemas terão fim! Desassistidas publica um manual de dicas simples e básicas que vão ajudar você a tirar o pé (e outras "cositas más") da lama!

DICA 1: cuide de você mesma! Auto-estima é tudo, colega! Goste de você, cuide de seu corpinho, rostinho e, principalmente, cabecinha! Não sabe por onde começar? Dá uma olhada nesse vídeo e aprenda um jeito simples e básico para iniciar uma rotina de cuidados pessoais. Ou não.

Final cut

Tá triste porque o bofe deu um final cut na sua história de amor pelo MSN? 
Fica assim não, colega, podia ser pior...

Fonte: www.globo.com

As tristes histórias você encontra aqui.

Atendendo a pedidos...

Muita gente tem pedido para que o Desassistidas volte a falar de sacanagem. Então, atendendo a pedidos, a gente indica uma matéria interessante sobre gente que realmente entende do assunto. Para ler é só clicar aqui.

Lost in translation

Então você conquistou o bofe importado dos seus sonhos. Desfrutando agradáveis momentos de assistência, você pensa "oh, my... acho que sou capaz de fazer tudo por essa pessoa".

E parece que ele leu seus pensamentos, pois logo em seguida pede "amor, você pode me fazer uma massagem no c*?"

Choque, pavor, dúvida. Para algumas, desafio.

Em alguns segundos você pensa em mil coisas, com a Marisa Monte ao fundo cantando "o que que a gente não faz por amor?"

Calma colega! Antes de se aventurar nas profundezas de territórios desconhecidos, aprenda algo básico sobre idiomas: nem sempre o que você ouviu, significa o que você pensou ter ouvido.

Sim, pois em francês o som pode até lembrar aquele local utilitário da anatomia humana, vítima de preconceito, escondido e que para muitos é como passado: todo mundo tem o seu e fica para trás. Mas não, querida, antes que você assuste (ou não), seu bofe colocando suas digitais onde não deve (ou não), saiba que o que para você soa como c* na verdade em francês é le cou, o pescoço. 

Bem diferente, não? Mas se você ficou decepcionada, faz a desentendida e se joga! Muahahahá!

Não confunda funda com bunda

A língua francesa é charmosa. Nada mais sexy do que ouvir um bonjour ao pé do ouvido.

Porém, entretanto, contudo, todavia, é preciso que se aprenda a diferença entre semelhantes. Sim, pois algumas palavras em francês soam iguais ao português, mas seu significado...

Se em algum lugar lhe oferecerem água de cocô, por exemplo, fique tranquilo, estão apenas lhe oferecendo uma singela água de coco, nossa tão popular e nutritiva bebida.

Amanhã: não fique ofendido se alguém lhe pedir para massagear o pescoço!

Esse devia pedir pra nascer com cérebro da próxima vez...

O mundo é cheio de gente legal, não é mesmo?

O que que a França tem?

Morar fora do Brasil faz você refletir muito sobre as famosas "diferenças culturais". Mas o tempo também faz você ver que as coisas não são tão diferentes assim.


O metrô de Paris também cheira a xixi. Alguns mais, outros menos, mas a verdade é que o ato de se aliviar em lugares públicos é universal.


Todo mundo é mal educado quanto está com pressa. Empurrões, cotoveladas, a hora do rush sempre faz a gente lembrar com carinho daquele ônibus lotado no Brasil...


O típico motorista francês também parece ter nascido com a mão colada na buzina. Coisa de louco!


O derrière também é preferência nacional. Parece que o gesto de carinho favorito do francês é aquela apalpada amiga na parte posterior da amada. Nada espalhafatoso, é claro, mas você não consegue deixar de notar que volte e meia tem um casal se apalpando discretamente nas ruas...

Desafio Activia's Face

Que enjôo da cara de constipação que invade as publicações em geral. Gente, o que aconteceu com o bom e velho sorriso nas fotos?!

Não estão pagando a conta do dentista?

Síndrome do pedaço de alface no dente?

Problemas intestinais?

Ou excesso de botox?

Você, querido leitor, querida leitora deste tão abandonado blog não reparou ainda? Pois então, quando estiver passando agradáveis horas de espera no consultório médico, abrace aquela velha revista Caras e olhe as figurinhas. Ninguém sorri, só aparece a cara de prisão de ventre, o velho e bom sorriso amarelo. 

Cansei, este mundo me causa náuseas. 

Eu já estou treinando o meu sorriso amarelo. E você?

*Mudanças continentais no Desassistidas. Parte da redação transferiu-se para França. Em breve, relatos de Paris, a cidade luz e da bituca de cigarro na rua.

E 2011 se aproxima...

Com uma perspectiva assustadora, entre os novos deputados brasileiros, Tiririca. Para quem pensou que fazia um voto de protesto, qual o consolo agora? Que ele ao menos compreende 60% do que lê?
E você que estudou aos trancos e barrancos, esforço máximo para conseguir uma formação e agora mal consegue pagar as contas do mês, o que pensa agora? No Brasil, sucesso é igual a pouco empenho... 
Brasileiro é bem humorado, não?
Mas, sinceramente, essa piada não tem muita graça...