REVISTAS DO MUNDO ENCANTADO

Revista CAPRICHO

Se você deseja acabar com a sua infância, essa é a revista: primeiro aprenda a ser uma "patricinha" em cinco módulos. Depois descubra se seu artista preferido já beijou alguém e ainda o que o primo mais velho da amiga da sua amiga guarda na quarta gaveta do criado-mudo. Por fim, diversas dicas de como encontrar o homem ideal tendo apenas 15 anos de idade. Mas se você tem mais de 20 aninhos, desculpe-nos, você vai passar trabalho para entender a complexidade desta revista. Só mais uma cosia: alguém pode nos explicar o que é RBD?

Revista RECREIO

Desenhe, pinte, ligue pontinhos, procure os sete erros. Além disso, descubra que o hipopótamo vive, em média, 45 anos? Que a joaninha come cerca de 40 a 75 pulgões por dia? E que a maior caverna do mundo é a Câmara de Sarawak, localizada na Malásia? Bom, quando todos os seus amiguinhos desaparecerem, divirta-se com essa revista! Mas espero que você tenha uma memória boa para lembrar disso quando ficar adulto!

Revista PRINCESAS DISNEY

Continue sonhando acordada enquanto brinca com sua princesa preferida! O problema é você pode acabar acreditando em algo muito pior que o príncipe encantado: que a princesa da Disney existe de verdade. Querida, neste mundo a princesa é você e como tenho dito, repito: príncipe encantado não existe, continuem com os sapinhos.

Sessão de Horóscopo

Presença confirmada na maioria das revistas. Resultado: ou você lê e descobre que há sua semana vai ser uma droga; ou você lê, pensa que vai ter dias maravilhosos e não acontece nada; ou você não lê e depois fica se roendo porque deveria ter lido; ou ainda, lê dias depois, não acontece bulhufas, e você põe a culpa em você mesma, por causa da superstição de que: ler depois não acontece.

Bom final de semana a todos,

e domingo, JUÍZO!

REVISTAS CULTURAIS:

Revista SUPER INTERESSANTE

É lendo esta revista que você lamenta ter matado aulas e não ter estudado mais. Não é capaz de desvendar os simples desafios que a revista trás nas últimas páginas. Descobrimos que além das super seções, eles agora tem um consultório poético. Respondendo aos apelos de uma leitora visando saber se passaria a vida toda encalhada, lhe respondeu a revista: "Um barco encalhado, dependendo da praia, é charmoso". O que acharam desse ponto de vista? Achamos que eles deveriam continuar com a temática Super Coisas do mundo!

Revista NATIONAL GEOGRAPHIC

Sinta-se o pior fotógrafo do mundo ao pousar suas pupilas sobre as páginas com as fotos mais inacreditáveis que você já viu.
Você também vai se sentir um bicho do mato, pois não conhece nada do mundo, lugarzinho nenhum, além da padaria do seu Joaquim.

Revista MUNDO ESTRANHO

Versão adulta da revista recreio. Aqui você encontrará muita cultura, que poderá ser dividida em dois grupos: A CULTURA INÚTIL, que você achará interessante, mas não lhe acrescentará nada; e A CULTURA COMPLICADA, que só será absorvida pelos seus neurônios se acompanhada de um guia de memorização.

Amanhã a última parte do parecer das

revistas e semana que vem o assunto é sério!

ANÁLISE DAS REVISTAS PROFISSIONAIS

Revista VOCÊ S/A

Descubra que você só continua empregada porque seu patrão lhe adora ou porque você é a única pessoa que acalma a filha dele! Lendo esta revista você sente que está perto de perder o emprego, pois percebe que faz tudo ao contrário do que ela ensina ou que todo mundo trabalha em um lugar maravilhoso, menos você.

Revista INFO

Se você não é do ramo da informática, folhear esta revista é a mesma coisa que folhear uma publicação escrita em japonês. Mas do que adequar você a era do computador, lhe dará dicas de WAP, Netiqueta, Pocket PC,Document Mode do Opera 5 e de como transferir o Bookmark com o IE. Entenderam?? Nem nós!!
Você está sempre um passo atrás e um megabyte menos equipado...

Revista FAÇA E VENDA

Lembremo-nos de quantas vezes já compramos miçangas pra fazer bijus; tintas, tecidos e telas para pintura; linhas e agulhas de crochê, tricô, ponto cruz e afins, tudo com a intenção de ter, além de um passatempo, uma forma de ganhar dinheiro. E quem se lembra de ter ido muito longe com isso? Mas com essa revista, você será a maior artesã-comerciante que esse mundo já viu!

Menos né...

Agradecemos a audiência no Desassistidas no AR, ontem à noite.
Foi uma loucura, mas no próximo programa,

pela 1ª vez, iremos falar sério.

Conheça o que ANA e MIA estão aprontando por ai...

ANÁLISE DAS REVISTAS

Desassistidas analisou as principais revistas em circulação no Brasil, segue o parecer:

Revista CARAS

Todo mundo rico, lindo, perfeito, feliz e só você aí: pobre, desiludida, arruinada, pronta pra se jogar do quadragésimo quinto andar. A Caras é o Orkut das publicações, onde todos são arrumadinhos, cheirosos e bem relacionados. Nada disso amiga!!! Garantimos que muitas vezes a sua vida está melhor que a deles... Ou você acha que por trás daqueles rostinhos contentes não existem vários problemas também?

Revista NOVA

Essa revista sonhava em ser uma Playboy, mas ficou pelo caminho. Aqui você verifica que, por mais que você tenha se esforçado, provavelmente você deixou a desejar todas as vezes que você foi pra cama com alguém...
Vamos lá, o que você sabe acerca das 1001 maneiras de enlouquecer um homem na cama, sobre como fazer um strip-tease de primeira e de como manter uma conexão máxima com ele durante a vida inteira? Aliás, existe alguma outra coisa num relacionamento além de sexo? Por que você precisa conversar com seu parceiro se pode se dependurar no lustre e enlouquecê-lo com a sedução do “séquiço” tibetano?

Revista BOA FORMA

Pare tudo que você está fazendo agora! Nada pode ser mais importante do que emagrecer. A palavra de ordem é secar e não importa se você já está magra, fique mais magra ainda, quem sabe até sumir. Minha cara: se estiver meio quilo acima do peso é bom não abrir esta revista. Para ela, a balança é um desafio e sua vida deve se resumir à fórmula: EXERCÍCIO + DIETA = CORPO PERFEITO, sendo este o objetivo primordial da existência humana. Delicie-se vendo corpos esculturais e cantando: "por que não eu, aha... por que não eu...".

Hoje às 20h tem DESASSISTIDAS NO AR!
Clique aqui para ouvir.

SEMANA REVISTAS

Cansadas de ver amigas lindas, inteligentes, divertidas e saudáveis se sentindo menos que um pedaço de goiabada seca, Desasssitidas lançaram-se numa investigação profunda atrás das causas da raiz do problema: a baixa estima.

Por que mesmo possuindo tantas qualidades algumas mulheres se sentem tão mal a respeito de si mesmas?

O começo de nossa busca tem sua primeira parada na banca de revistas.
Quando criadas, as revistas tinham o mesmo objetivo de um livro, mas com assuntos variados, ainda que reunidos sob um mesmo tema.

A primeira revista que se tem registro se chamava Edificantes Discussões Mensais. Nasceu em Hamburgo, em 1663 e era formada por uma sucessão de artigos em branco e preto.

No nosso passeio encontramos "magazines" para todos os gostos: para os interessados em profissões e negócios, para os que preferem o caminho da educação e ainda algumas produzidas diretamente do mundo encantado. Mas o que mais nos chamou a atenção foram algumas publicações dedicadas à destruição da auto-estima dos seus leitores.

Munidas de todo nosso entendimento psicológico baseado em nada, além das nossas cabecinhas, é claro, publicaremos durante esta semana nossas análises de algumas das principais revistas em circulação.

Prepare-se, a situação esta complicada!

O sapato, a sunga e a regata!

O homem e o sapato

O que dizer do mocassim preto com meia branca? Quem inventou? Quem disse um dia “hum, legal, gostei do contraste”. Quem? QUEM????

O homem e a sunga

É necessário, quase um alerta de cunho social falar sobre a sunga. Merecedora de um tratado, a sunga é, antes de tudo, um traje de banho. E uma aniquiladora do desejo feminino. Não é qualquer homem que desempenha com louvor o uso de uma sunga. O que mais vemos são kiwis com pernas, vestindo sungas cavadas e barrigas proeminentes a desfilar pelo litoral brasileiro.
Os de corpo atlético passam uma imagem exibicionista e mesmo assim, são raros os que acertam no modelo. Homens: sunga estampada jamais!

O homem e a regata

Tinha uma amiga nossa que dizia nunca ficar com homem de regata. Se havia algo que ela não aturava nesse mundo era comer mamão e homem de regata. Pra ela, qualquer homem de regata no mundo lembra o Alexandre Frota. Se a população terrestre fosse varrida da superfície e sobrassem apenas nossa amiga e um cara de regata, seria o fim da espécie humana. Seu pavor é multiplicado por mil se a regata em questão for telada.

O homem e a carteira: um caso de amor

Quem nunca encontrou um homem de meia bunda? Aquele puxadinho na parte posterior feito com uma carteira volumosa faz com que, ao sentar, o cara fique em balanço. Fica a dúvida, oh dúvida cruel: de onde vem tanto volume? Para quê tanto volume? Sim, porque dinheiro não deve ser, a não ser que o individuo possua alguma mania estranha e utilize apenas cédulas de um real ou então ele é muito confiante e não compartilha do pânico em relação à segurança que vive nossa sociedade e carrega todos os seus dividendos na carteira. Deve ser um festival de papeizinhos incrível...

O homem e a bolsa: incompatíveis?

Hoje, com a tecnologia ao alcance de todos, telefone, bip, Pager, blackberry, palm tops e outras tantas engenhocas são comuns. Mais uma vez, a bolsa seria um excelente meio para acomodar essas maravilhas modernas, mas não, o que faz um homem com h maiúsculo? Transforma o cinto num varal high-tech, com o Pager , o celular e o indefectível molho de chaves.
Para encerrar a categoria “O que a falta de uma bolsa faz”, ela, a estrela das quatro estações, a destruidora de trajes: a pochete. O acessório mais infeliz de todos os tempos (depois das polainas), opção do homem moderno prático, porém, macho, a pochete é uma bolsa disfarçada de cinto.
Pode ser usada em várias posições: para os assumidos, na frente, sem medo de ser feliz, fazendo o gênero “eu-uso-pochete-e-ninguém-tem-nada-com-isso”. Desculpe, mas eu tenho.
Os descolados, aventureiros que nunca sabem onde podem acordar a usam atrás, pois, dependendo do volume, ela é um ótimo banco: portátil e de uso imediato, basta sentar. Para os indecisos, a forma de uso mais comum é na mão, carregando quase como uma bolsa, como quem pede desculpas por usar pochete, eles ficam assim, meio sem graça, fingindo que estão à vontade. A pochete só é aceitável em dois casos: em um homem numa moto a mais de 100km/h ou no trabalho, caso do cobrador de ônibus.

Assista cenas hilárias do nosso Programa de Rádio aqui!

Considerações sobre o guarda-roupa dos bofes

Mudamos de casa e nossa série teve que ser interrompida, por isso, resolvemos começar de novo a 2ª parte de:

Considerações sobre o guarda-roupa dos bofes

Para fugir daquilo que julgam imagem afeminada, alguns homens acabam por se tornar assassinos.
Não, não falamos de estatísticas de crimes hediondos, mas de um tipo mais frugal: o homicida do bom gosto.
Homens não carregam bolsa, é um golpe duro para sua masculinidade. Apesar de nós, mulheres, emprestarmos do guarda-roupa masculino algumas peças como a calça, a turma do cromossomo y se recusa a fazer o mesmo.
Ante tal resistência (ímpar na historia, nem ditadores tiveram tamanha fibra), eles inventaram alguns dos maiores pesadelos que a moda já assistiu, como por exemplo, a prótese de glúteo, popularmente conhecida como carteira. Quem nunca encontrou um homem de meia bunda? Ou então, um cara com um varal high-tech na cintura?
Não podemos esquecer, é claro, do desestimulante mocassim com meia branca e daquele acessório com crise de identidade: a famigerada pochete, que não sabe se é bolsa, carteira ou cinto.
Sim, pois os bofes não aniquilam suas chances só com frases “de efeito”: uma sunga cavada verde limão também pode colaborar muito. Aguardem...

Inauguração do BLOG

Foram horas de trabalho de parto e a expectativa transparecia em nossos olhinhos, mas finalmente nosso novo blog nasceu!
Todos vocês que visitam o blog e que são solidários com a Causa das Desassistidas, agora vão nos encontrar neste novo endereço e totalmente repaginadas.
Hoje completamos 5 meses no ar e durante este pequeno período, recebemos um retorno que superou nossas expectativas: foram quase 9 mil visitas e mais de 500 comentários!
Os problemas com nosso antigo blog (além do enoooorme endereço, apresentava muitos problemas de configuração), nos fizeram mudar de casa, o que não seria possível se não tivéssemos recebido a devida assistência.
Foi perambulando pelos blogs da vida que a THA conheceu Valzinha Templates, a responsável pela nossa nova cara.
Parecia estar tudo certo para a nova empreitada, mas FE-RO-THA tinham em suas cabeças uma idéia de blog difícil de passar. Afinal eram 4 mulheres dando opinião em um único projeto. THA fez o meio de campo durante as negociações e quase pirou, foram necessários litros de chá de camomila para agüentar os pedidos de FE e RO, já que o que uma gostava, a outra detestava. FE queria flores, RO não. FE queria o logo de outra forma, RO não e por ai foi. THA, apesar de ficar na ponta esquerda do grupo, optou pelo meio termo. No fim todas as 4 (FE-RO-THA e VAL) ficaram muito felizes com o resultado e ao abrir a página ao som Respect (Hino das Desassistidas) nossos olhos se encheram de água...
Agradecemos a Val por toda paciência e dedicação e convidamos todos para a partir de hoje passarem sempre por aqui…
Para visitar o que ficou na memória só clicar AQUI.

Um grande abraço,

FE-RO-THA